我幾乎忘了部落格的存在
好累
這弄得很累。
我硬撐了整天，
剛剛在靜坐時
都爆發出來了。
在大家閉著眼睛的時候，
我流淚了。
突然在心裡，
像是有人在問我似的，
“你那麼累爲什麽？”
“你爲什麽你要讓自己活得那麼痛苦？”
“看開點，不是會活得更好麼？”
就短短著幾個問題，
我哭了。
對啊，
為了什麼？
爲了證實自己？
爲了爭取更多吸取經驗的機會？
好累。
太累了。
我依然會這樣活下去，
但是總得抽一點時間出來，
讓自己靜下來半個小時，
什麽都不想，
不理，
不掛念。
不然我會奔潰的。
我沒有和媽咪，爸爸說。
他們總是會責怪我，
罵我，
反問我，
爲什麽我要那麼多事？
爲什麽我要自己拿苦來吃？
叫我放棄吧。
我不要！
我就是不要！
爲什麽我要？！
我努力了那麼久，
你叫我放棄？！
爲什麽？！
原來，
你們都這樣看你們的女兒。
無能……
沒有用……
抵抗不了壓力……
哭，
不過就只是一種發洩！
爲什麽哭了，
就是輸了？！
就是人人都有這種想法，
所以我才不會在人前哭。
哭了也不說原因。
什麽屁？
我連哭的權力都沒有，
我還是人麼？
爲什麽發脾氣可以始終發洩，
爲什麽哭就不可以？
誰規定哭的，
就是弱者？
我知道自己的身體不好，
我知道的。
不要逼我，
我真的不想放棄。
壓力，
是在所難免的！
我連這種小壓力解決不到，
那我以後要怎樣活下去？
我不會再和你們說什麼，
因為我知道，
我再和你們說下去，
我以後就沒辦法站起身，
自己走下去了。
我沒霸氣，
沒有很快的頭腦。
我雖然很不想承認，
但的確是這樣。
主因是我沒有經驗啊！
憑什麼你這樣就決定了我做不下去？
閉嘴！
都閉嘴啊！
我真的厭煩了！
你們這樣只會添加我的煩惱，
我的壓力！
因為我得不到支持。
你們不支持我，
反而勸我放棄，
你們要我怎樣走下去？
我真的不想再做被保護的小孩了。
你們的羽翼，
雖然很溫暖，
但是卻擋著了我的前路，
你們的羽翼抱得我太緊了，
羽毛太密了，
我已經快看不見前面有什麼了。
放開吧。
放手吧。
感謝你們為我鋪好路，
至少錢財方面，
我不需要多擔心。
但是，
我卻永遠體會不到看著自己的存款簿，
因為自己放錢進去，
而數目日益增加的快樂。
我體會不到。
我也該是時候，
自己去開一個專屬於自己的戶口了。
好累。
好累。
我只想逃避。
大概是被寵壞了吧。
誰說氣喘的孩子就不能跑步？
要自己治好氣喘就得從跑步做起啊。
誰說剛出生的小鳥不能飛？
要學會飛就得先讓自己親身瞭解如何揮動翅膀啊！
誰說水裡的魚不能像人類在陸地上走？
要學會走路就得向人類的始祖一樣不停滴嘗試，不停地進化啊！
要回站起來，
都得先嘗試跌倒啊！
感謝，
我還有幾個讓我可以開懷大笑的朋友。
雖然個個都是山番，
但是都很貼心。
這是真正的比自己還瞭解自己的朋友。
很愛你們。
真的很愛。
肉麻的話，
我不說。
畢竟這些都不需要了。
雖然某兩個傻婆很暴力，
雖然有個墻婆很異常安靜。
但是還是可以很開心。
很開心。
真的很開心。
想說，
在畢業前，
我們都一直這樣相處下去吧！
這就是高中的新生活吧？
我也不是無情，
只是真的覺得心越來越遠了。
我已經沒辦法說服自己，
再像平時一樣相處下去了。
一開始冷了，
那就代表完了吧。
我的性格如此，
我有嘗試過，
說服自己再試一次。
但真的不行。
我做不到。
並沒有誰錯，
真的沒有人錯。
錯只錯在，
我們的前途在邁向不同的方向了。
一個軟弱，
一個專制。
大家的頭腦都很好，
但是卻用在了不同的地方。
或許在很久很久以後，
才可以知道，
究竟是誰錯了吧。
或許是我……
也或許是你……
但或許到最後，
兩人都是對的。
可能樑滿足我在他人眼中的失敗，
又或許你滿足你在他人眼中的失敗。
就讓時間淡化吧。
我已經沒辦法再像以往一樣了。
究竟是誰先離開誰，
已經無所謂了。
無需像情侶一樣，
分的清清楚楚啊。
話說，
我應該愛他嗎？
如果給了顆心，
以後我還可以活得好好么？
不過我可以肯定，
我以後都會活得好好的。
我這個人，
太愛我自己了。
太自戀了。
我已經把我所有的愛大部份給了我自己了。
所以真的很難分出去。
對不起了。
有种关心叫沉默的关心。
回复删除虽然我不像某个暴力的她会关心过头而插手了太多事情，但你我都知道那是因为在乎:)
虽然我不像安静的她会听你说心事，看到你不开心会问你，她只要关心一个人起来，也能很啰嗦:)
我呢，我是会去主动关心人，但我知道你不需要。因为只要你遇上不开心的事情，如果你想说，我的耳朵永远借给你；只要你想说想诉苦单纯只是想发泄，我永远都在。
因为是我，你可以不需要掩饰你自己。因为是我们，所以你不需要包装你自己=)虽然我们一开始都有自己最要好的朋友，但我们最后不是都走在一起了吗？