2011年8月29日星期一

愉快的半夜……

今晚很有趣~
哈哈~

10點多,
媽媽陪我出去吃東西~

然後11點了,
她就進去網吧,
叫弟弟回家。

可是……
我一個人在咖啡店等了半個小時,
她都還沒有出來……
十成是在裏面玩了……

他竟然讓我一個人在外面傻……

還好李达勤走过来陪我……
然后不久又出现了8个人……

哇啊啊~
全部来揍热闹……

结果全部意识到要下雨了……
所以都回了……

剩下我,李达勤,阿梁,还有一个阿杰,
四个人……

全都是男的……

然后12.30
真的下雨了……

妈妈终于出来了。

因为雨下太大,
我们又去麻麻档喝茶……

到接近三点才回家……

感觉真的很不错也~

啊哈哈~

2011年8月25日星期四

傻瓜。

我真的是傻瓜……
感覺上是被欺騙了……
被欺騙了……
哈哈哈……

有夠傻得……

竟然還一廂情願顧慮他的感受,
一廂情願地替他擔心……

哈哈哈!!!

原來我是傻瓜……

被欺騙了也不知道……

哈哈哈……

傻瓜啊……

哎……

今天留堂了……
輝煌啊!!!!
我的人生!!!!

三年來第一次留堂……
人生中第二張紅單……
哇啊啊啊啊啊……


2011年8月24日星期三

果然

果然我還是無法和你好好相處。
果然是我們的性格的關係吧?

largo龜,
你一定知道是誰的~~~
那個啊~
我給你看哪個星座的時候提起的人啊~
啊~
不是他咯~

哈哈哈……

哎……

真的很頂不順……
頂不順啊~

唔啊啊啊!!!

在這樣下去會討厭的!
會討厭的!

媽呀!

largo龜,
救我~~~

這幾天……

哭……
淚奔……
哇啊啊啊啊……

救命啊~~~~

我壓力大了……

為何啊?!
為何啊?!
為何是我?!

哇啊啊!

我不要做網頁啊~
超麻煩的說……

而且網頁對聯課的分數很重要啊……
50% ……

啊啊啊啊……

會員大會剛開始,
我看見世康做的網頁和他說的話……

我就在想,
【啊?!世康做的那麼好,那麼他畢業了,不是慘了?!
哎,下一個人一定是個倒楣人……】

可是萬萬沒有想到,
執委名單公佈后,
我……
竟然是那個倒楣的人……

嗚啊啊啊啊啊啊……
我不要啊……

我暈了……

啊!
我最近墮落了~~~

美術課代表,
竟然欠了兩份功課……

明天還要因為缺交而留堂呢!
暈……


墮落啊……

考試啊……

墮落啊……

考試啊……


還有一件事……
我真的有那麼敏感嗎?
或許吧……

也因此一直在懷疑一件事……

我看還是算了吧……
順其自然了……

2011年8月21日星期日

動物園獵影記


動物卡通離得壞蛋來啦!!!!!


兩隻古怪的人猿……感覺有點曖昧……


大笨牛午睡中……


狗熊啊!!!!!!!!!!


駱駝美女賣弄性感嘴唇……


人猿與紙袋的愛戀~


人猿戲紙袋~


女孩與泡泡。

2011年8月20日星期六

莫名的愛好。

那個……
largo龜,
我今天對你做的事,
別說哦~

我想這個只是我個人的秘密,
然後你就繼續做我的白老鼠啦!
哈哈。

如果你要問爲什麽,
我就只能暗示你,
因為有一個人和我做著同樣的事情,
我已經厭倦做ass-kisser了。

那個人就是我上次給你看,
我最beh tahan的那個星座。

就是那個人……

那就簡單地說一下,
我在學習一種魔術。
嘿嘿……

然後是啥,
就讓它成為秘密吧!
哈哈。

我和那個星座真的沒有辦法做朋友吧?
就算做了朋友也會受不了他的性格吧?

呵呵……

其實我一直在意這個……

我是個相信星座的人……

可是我看見這麼一篇東西,
我一開始是不相信的,
總覺得有例外……

原來是沒有的……

果然就是這樣。

我現在說的人,
是昨天那篇英文帖子的人……

是誰?

哎呀,
不用猜啦……

知道也沒有用,
畢竟我會繼續努力維持現狀。

我會努力地……
不熟不疏。
就像現在……

largo龜知道是誰吧?

就是我今天告訴你,
那個只有我和你認識的那個人……

瞭解就好了,
心知……
心照啦~

今天去動物園!!!

哇~
可愛到~

我倆差點就成了迷路的羔羊了~
還真擔心會被壞壞大野狼吃掉……

拍了很多照片啊~
很爽一下。

我第一次和朋友去動物園,
以往都是和家人一起去,
去到我很閑啊……

和朋友去就是不一樣。
哈哈……

原本是跟組的,
結果我跟largo龜獨立了~

大家一起高喊:
“merdeka!”

然後就跟上了名康,
陽坤……

哇老,
拍蜜蜂的時候真的很爽也!

那個工作人員打開了蜜蜂的盒子。
裏面真的很美耶!

總之整個旅遊攝影真的很累……
不過還不錯……

今天回到家就比較煩躁……

因為媽媽不給我睡午覺……
他說我晚上會睡不著……

結果平時都有睡午覺的我,
變得很煩躁……

她沒說一句,
我就頂一句……

天……
原來沒有的睡覺會增加人的叛逆性的也……

其實也不是叛逆性啦,
只是很煩躁。

哎……

然後然後就去拜街……

大的弟弟一直亂講話……

希望今年犯太歲的他沒事啦……

那個……
那個……
那個……

我看到了……
而且還很多……

原來他們是穿和我們一樣的衣服的……
不是那些白袍什麽的……

我看到一個男人跑向我們這邊……

然後又有一個白色的影子跑過來……

大家都是用跑的……

哈哈……
其實沒有想像中那麼可怕嘛~

還有……
我……
我……
我貌似走向了腐道了……

哎……

2011年8月19日星期五

i won't say anything more.

juz b relax.
=)
having a pretty smile.

i'll talk like tat 2 myself.

yea,
yea!

come on!
don't b so stress!
you can do it.

yea!
juz like tat.

and,
i won't say wat 2 u anymore.
nic3?

if like tat,
thing will b more easy!
=)

right?

well,
i'll give up about u.

u no need to b stress anymore.
and i'll b happier after give up u.

juz put my hands up!
haha!
juz like tat.

now u can do wat as u like.
nice?

after tis i'll b more relax!

yea,
yea!

juz like tat.
easy as a children.
easy as started.

我很努力在improve我的英文。
不過還是有很多很懶惰的語法。
XP

今天算是倒楣吧?
不過倒沒得不明顯。

上體育,
我竟然坐在很多紅螞蟻的椅子上……
結果腳就被咬了……
T.T

疼啊!!!!!!

算!

然後排球考試……

我剛開始很練習練到很興奮,
過後因為眼睛長期對著陽光,
再加上被那隻largo龜氣道,
結果就開始暈暈低了……

朋友,
我最近低血壓啊!!!!

然後考試的時候就……
呃……
完了……

開球,
一粒都沒有……
T.T

然後頂球還好……

那隻笨蛋largo龜,
因為他丟球不好害我打歪了一顆球,
他竟然叫我丟一顆高球給她,
讓他也打歪……
=。=

不用自責到那樣的啦……
還這是的……

笨蛋,
自己的分數來的也……

他還一直念著,
要是老師把我的分數還給他就好了……

哎喲……
其實你也做得很不錯了啦,
至少顆顆我都接到,
只是不小心有一顆打歪了而已……

華文……
測驗!
我竟然沒有帶簿子……
完了……
完了……

啊啊啊啊啊……
明天又要上兩節科學節了!!!

ms.Malar啊!!!
你爲什麽要出去交流???
T.T

我的回條啊……
結果沒有交到……

暈……

今天和我的鄰座先生玩的還算愉快的~

雖然他打到我有點痛啦,
不過算了啦~
誰叫我時常捏他~
哈哈~

還有!
我真的很討厭他!!!
死混蛋!

完全不理人家是不是喜歡的!

告訴你!
你的那些噁心的動作別亂亂對我做!
我真的很想去訓導處告你性騷擾的!

媽的!

沒禮貌!

頂!

我知道你只是玩,
可是你的玩鬧也太不分輕重了!

我現在暫時不會理你的!

2011年8月16日星期二

偶爾傷心一下。

哎……
在這一周里,
心情難免會好不起來。

沒辦法,
花子找上門了。

星期四教師節,
都不知道要帶什麽好……

本來想做小蛋糕的,
可是材料很難買。
而且有人弄了。

我大概會弄三文治了。

說真的,
真的很多多也咯……
哎……

都有叫快餐了……
做什麽沒有帶東西的人不能吃?
快餐試用班費的嘛……

哎……

帶東西去真的很麻煩啊。

要不然就直接每一個人多給一點錢,
一起籌錢買多一點回來不是好了咯。

真是麻煩……

哎……

我平時都很懶惰去付出什麽,
自告奮勇去做什麽,
真的很懶惰啦。

無聊。

而且今天真的沒有力氣去生氣,
不滿什麽啦。

哎……

最讓我傷心的,
依然是那一件事。

真的很難找到屬於我自己的天地。

要如何,
才不會被看成影子?
一直跟隨著誰呢?

要是我能像Peter Pan的影子那樣就好了,
可以自己跑出來。

雖然最後還是被Cindy縫了回去……

哎……
真是可惜……

沒關係,
明天會更好的。

希望如此。

我之前還可以確定,
可是最近越來越不能肯定了……

因為……
我相信的那個人,
也變了……

哎……

其實也變得也沒有多大啦。
只是……
哎……

我也不懂那麼多了……

哎……

真的沒有力氣了。

或許我該學會自己獨立了。

依賴著一個人,
最後都會變成那個人的影子。

不是嗎?

一個人,
應該還可以習慣的來吧……

呵呵……
真的不願承認,
往往和比較光亮的人在一起,
自己真的會變成影子。

我就真的那麼……
黑暗嗎?

2011年8月13日星期六

身體檢驗報告。

昨天,
身體檢驗的報告出來了……

想到這個報告,
就恨不得發狂似的用針狂插那個醫生……

他竟然在沒有把握之下,
看到血管,
管它大不大就這樣插下去了……

結果怎樣抽都沒有血……

暈……
疼死我啦!!!!!!!

報告是這麼寫的……

尿道發炎……
=,=
我完全沒有發覺咯……

B型肝炎抗體指數上升了……
正常人的指數是0,
而我的是27……
結果就打了一直預防針……

然後我不懂那裡的白血球差一點點就過多了……
可是那個糊塗醫生沒有發覺到這個……
所以,
他沒有告訴我該怎麼做……
=。=

白血球過多,
很有可能造成血癌的也……
=。=

然後昨天,
爸爸還帶我去看另一個醫生。

那個醫生說我血壓低了……

天啊……

看!
我都說我沒有裝病的啦!
真的是有問題的好不好?!

=。=

哎……

昨天還真是慘……
整晚都不用睡,
一直跑廁所。

不是瀉肚子啦!!!!!

是嘔吐……
@.@

12點一輪,
3點一輪,
6點一輪……

折磨啊……
T.T

哦哦!
原來我是B positive 的也!
我媽是B negative。

爸爸不知道……

所以我的血是怎麼樣?
是混出來的?
還是跟到你們其中一個人的??

2011年8月7日星期日

不做傻瓜。

我不願意再一次讓自己犯錯,
讓自己難受,
讓自己因為這種小事憤怒。

看起來,
我真的很像一個傻瓜。
獨自再煩惱,
獨自在著急。

只有我一個人難受。
不是嗎?

我一個人在生悶氣,
轉過頭,
還會被恥笑。

我看起來真的是傻瓜。
我一直都在自作多情。
我看來真的不被需要。
不是嗎?

不用和我說什麼,
我實在太偏激了。
我不該那麼在意,
那麼生氣的。

因為真的很像傻瓜。

我生氣了又有什麽用?
到最後還是像傻瓜一樣。

你們就笑吧!

在那個時候我真的很想掉淚。
可是我忍!
我不會再做傻瓜了!
為這種不值得我在意的小事,
為這種不值得的人掉淚。

我不想再愚蠢下去了。

我的擔心,
我的關心,
我的著急,
全都是多餘的,
全是傻瓜的舉動。

我,
放棄了。

你們愛怎樣就怎樣。

我想就連對你們,
我也會瞇著眼睛,
帶過就好。

我想這樣我會好受很多。
我會輕鬆很多。

反正都是我自作多情,
自己八卦,
自己多事而已。
都不關我的事。

你們是這樣想的吧?

我不會再隱藏,
暗喻,
兜圈子了。

不過我也不會指名道姓。

誰?
自己想吧。

我,
只是覺得自己很搞笑。
很傻。

我簡直是給大家帶來了一場愚蠢的笑話,
成爲了這場笑話的主角。

哈哈……
很好笑對吧?

愛笑,
就笑吧。

那樣更好,
傷我多一點,
讓我麻木,
以後再被這樣傷害,
就不會有感覺了。

那樣到時候,
我真的會謝謝你們。

這樣,
我就會從中學到教訓。

你們教會我,
“多事的人,都是傻瓜”
這個道理。

我該感謝你們的對吧?




今天,
又被放飛機了。

幾乎每一次都是這樣。

我就算在懂事,
再是個明白事理的孩子,
也會想不開。

多少次了?
我也數不清楚了。

想跟你出街,
真的很難。

你讓我曠掉鋼琴課。

我曠了,
而且還沒有的補回。

結果……
我白曠了。

我不是真的要去買鞋子,
我只是很久沒有和你出街了。

爲什麽你不明白?

爲什麽到最後我還是個傻瓜?

我一直在著急,
一直想和你聯絡更多的感情……

可是原來只有我一個人在著急。
原來我還是成爲了傻瓜。

今天,
我們這邊開會。

我真的很不想你當財政。
我不想你變得像潑婦一樣。

你又不是不知道這裡的人的嘴巴。
他們遲早又會說你吃錢了。

就算你的人緣再好,
也還是有人愛鬧事吧?!

算。

剛剛他們打架,
你爲什麽還要去?

你一個女人,
能做什麽?

拳頭不看人啊!
不會因為你是女人就不打你的!

對你的那份瘋狂,
我真的沒有話說了。



我發現,
原來問題不是別人,
而是因為那個人本身。

背對著我,
不是ta對面的人的錯。

而是因為ta本身太過溫柔,
貼心了。

老是想要安慰別人,
可是ta卻忘接了ta背後的我。

我也只能這樣默默地看著ta。
這樣在背後像傻瓜一樣守護著。
像傻瓜一樣等待著那不屬於我的溫柔,貼心。

傻瓜。
真的是太傻了。


我,
拒絕再做回傻瓜。

可是我究竟能怎樣改變我自己?

從此以後一個人走?

冷眼旁觀一切?

我再在意別人的眼光了?

不去理會人家如何責怪我不負責任?

不再去做一個典型的天秤座?

放棄我的那一道不被看見的熱情?

繼續做一個常常被忽略的人?

我真的很不甘心只做一個影子,
模糊的影子,
像是隨時都會被風吹走的影子。

可是,
我沒有選擇。

不受人矚目的人,
就是這樣。

想做些事情受人矚目,
卻成了傻瓜。

每次,
每次,
都是我自己的自以為是。

我常說一個人自以為是,
其實我自己也是這樣。

呵呵。

眼淚還真是輕。

我哭得就像傻瓜一樣。
不是像,
簡直就是傻瓜。




今天有一個怪胎生日,
Largo龜~

=)

祝你生日快樂。

2011年8月5日星期五

不高興!

天!
我真的長大了?
我何時可以忍受那麼大的侮辱了?
我何時限度可以調到那麼低了?
我竟然可以爲了自己的名譽和人緣,
連自己的尊嚴都沒有了?!

混蛋,
別以為你長得比人家帥一點,
我就不會討厭你!
我告訴你,
我雖然花癡了一點,
可是我還是會討厭帥哥的!

你果真惹毛我了!
不過我不會把你趕出我的group的!
我即使不是真的大方,
我還是會擺出很大方的樣子。

哎,
我的老毛病又犯了。
隱藏自己真正的情緒,
擺出相反的情緒。
我遲早會把自己逼瘋的。

我,
不會說什麼,
我已經把你看不順眼的post刪掉了。

不過只是一則宗教笑話,
需要敏感到那樣嗎?
而且我那則笑話完全沒有包含侮辱的成份,
你卻讓我受辱了!

而且原創者又不是我,
關我屁事?

我什麽都不想再說,
我只想說:
請尊重個人的言論自由!!!!!
請不要自顧自地活在自己古老的世界里!

凸你啊!

我真的很想直接告訴他:
不高興就請離開我開的group!

可是我忍!
請不要再侵犯我的底線了。

不然我就要找一大堆人舉報你FB了!
讓你直接開不到FB幾天!
哈哈哈哈~

今天來做一個運動會的總結。

沒有啥感覺。

就這樣……

因為這一次的運動會極度無聊!
不過也很幸福~
我不用那麼辛苦上場比賽。

我本來就不是什麽運動性的女孩。
不過我的舞細胞是有的~
不過很久沒有練了。

回想以前,
我比賽的時候無端端進了semi-final,
嚇到所有的人,
就連我的舞蹈教練也大跌眼鏡。

其實一開始我就對自己不抱希望了,
所以沒有多用心去跳……

然後一跳完,
我就直接卸妝了。

可是沒有想到還要跳,
又得麻煩再上妝了。

就因為麻煩,
所以我再跳那一part的時候特地跳錯舞步。
不是說什麼啦,
是因為要是再進了,
我就得留到晚上了。

沒有交通啊~!
>.<

另一件事……

說真的,
我真的不喜歡ta。
極度不喜歡ta。

和某一個人一樣,
不喜歡ta。

因為喜歡ta很累。
也不能接受ta在我的的身邊晃來晃去。

還有……

哎……
要是原本屬於我的東西,
用背後對著了我,
面朝向幫別人了,
我該不該用力去搶回來呢?

我真的很懶。

而且也曾經用心,
努力過。

到最後是傷痕累累,
而且還累到想死。

到底我該不該繼續努力?

那樣東西對不是很重要,
也不是不可缺乏的。

可是,
我卻又有佔有欲。
真的不想因此被打敗。

可是那件東西已經背對著我了。。。

我應不應該繼續努力?

啊~
炫羽真的很可愛~

所真的,
很喜歡和你相處的方式。
我的意思是獨處的時候。

他總是像大姐姐,大哥哥一樣……
偶爾作弄我,
偶爾呵護我……

真的很喜歡和他在一次的時候,
要是他是男生,
或許我會倒追吧~

只要你不嫌棄我的不專一就好了~
>.<
哈哈哈哈~

謝謝你拉~

2011年8月2日星期二

脫離苦海……

今天去了【王子旅館】
因為有很重要的事……

還沒有進那間房間時,
我很緊張……
很擔心裡邊的人會難為我……
會讓我和難堪……
也擔心他會對我怎樣……

簡直是腿軟了……
依靠在房門外的牆壁……
等待有人叫我進去……

誰來救救我啊……

爲什麽會是我?
爲什麽那麼快就輪到我?
爲什麽我要遇到那麼恐怖的事?
爲什麽沒有人來救我?

我無助的向老師拋了個求救的眼神,
希望老師可以救我出苦海……

她卻回我一個無能為力的表情……
她,
狠狠地將我拋下,
眼睜睜地看我跌入谷底……

爲什麽?
爲什麽……?!

嗚啊!!!!!!!!!!!!

終於……
輪到我進去了……

我戰戰克克地打開門……
硬著頭皮走了進去……

再緩緩抬起頭,
做了一個很大力的呼吸,
下定決心,
跟裏面的那個外國男人拼了!

我開始對自己有了點信心,
挎著腳步走了進去,
向裏面的男人宣戰!

我第一句話就是……
“good afternoon~=]”

“good afternoon.=]”
他回我,
並且對我笑了笑……

我……開始有預感……
我這次慘了……

啊!!!!!!

我完了……

男人!
還是中年男人……!

死了……
我這次完蛋了……

結果才發現……

天啊!
他對我也太仁慈了吧?!!!!!

major scale,
他給我A major,
還有E♭ major!(left hand~)

minor scale,
他給我C minor!

很可惜,
我忘記了C minor的彈法……

T.T

contrary-motion scale,
A major~~~~❤

Chromatic scale,
A♭ major... 
還算是可以的。

Arpeggios,
A major,
G minor,
E major,
B minor~~~~

三首歌,
之前我沒有把握的,
反而很好~
可是那首我覺得可以的,
就不是很好了……
哎……

不過真的很enjoy咯~
沒有緊張了~

哈哈~~

sight reading,
練習的時候還可以,
可是一開始彈得時候,
拍子就沒有什麽抓到了。
不過還好,
我的大小聲有做。

oral,
哇!
考官!
你可以不要那麼好嗎?

C major?!

哇……

第一個音還是 G...
哇……

太愛你了~~~~

然後他彈得歌還是4/4拍的,
而且是很明顯的major key...
wao!

太棒了……
我的老師比你還要叼也!

而且當他問我那首歌有什麽變化的時候,
他竟然沒有問我在哪一個bar有變化……

哇……

希望我的分數出來會仁慈一點啦……

@@

考完出來是很開心的~

可是現在想想下,
又開始擔心我的成績了……

天……
我真的快的考試得憂鬱癥了……
考前,
考後都有了……
T.T

考完後,
爸爸還帶我去拿電話!
哈哈~
我又換電話了……

tough screen的。
SE W8
=]

開心一下~

2011年8月1日星期一

結束了一天

練鋼琴練上癮了。
不過不是在家練,
使用saxon的那架三角琴。

哎……
要考試了。
8月2號……
鋼琴考試。

緊張……
擔心……
不安……

因為我還沒有準備好……
T.T

不過今天我是在大庭廣眾下練習,
還有位老師說我談的很有feel~
哈啊哈~

昨天胃痛到夠力,
還要做try exam……
結果剛剛好pass...

希望是真的胃痛的錯……

哎……

不然我就死了。

今天我弄麵粉糕給弟弟他們吃。
親愛的佳為竟然說很好吃~
很很喜歡我放的包菜。
哈哈~
感動,
感動……

那嘴刁的傢伙,
竟然贊我~
哈哈哈~