習慣

有時候真的發覺習慣真的是一種很可怕的東西
而我也很容易習慣一樣東西

我已經習慣了和肥佬出雙入對了
不知道回到吉隆坡的日子要怎麽過

之前想說我要把我想做的一切做完了才來安定下來
可是有時候愛情不是那麽容易去控制的

現在的我不再是一個人
很多事情不再可以做了
這是他一直強調的事情
我的
生命中又再多一個人了

我不知道我們可以有多遠
我也不會去想我們可以有多遠
我想把這個問題丟給他想
他想和我走多遠就多遠

我一直都喜歡當領導
或是一個人把事情做好
可是到現在我才發覺
原來讓人家替我做決定
是一種幸福

我找到一個讓我願意當個小女人的男人了

不知道沒有了他的日子怎麽過
我也沒辦法想象

或許現在的我被幸福沖昏了頭
我沒有辦法好好去思考未來了

我要求的是公平
我們相處要公平

可是我發覺我越來越不知道心中的那把尺該怎麽擺了
我已經忘了去衡量愛的平衡點
我只能盲目的去愛了

我沒辦法清醒了

我喜歡在他的懷裡睜開眼的感覺
我喜歡聽他熟睡後的呼吸

我習慣了他的吻
習慣了無時無刻看得到他

這個人
很皮
很大少爺

會喜歡上我還真的很奇怪
我到今天還在懷疑自己是不是在做夢
我沒辦法用他的心來感受

有時候躺在他的懷裡
突然清醒了下
我就開始問自己
我們的關係什麽時候變成這樣
為什麽進展會那麽快？

慢慢的回想
慢慢的回憶

原來這感覺要在很久以前就已經一點一滴的在纍積
原來這感情就阻塞在了心口

就這樣
這份愛情一觸即發

那天晚上
躺在他的懷裡
滿滿是安心
滿滿是信任

這個男人給了我一個依靠
原來我不是一個人

我愛你

睡覺！

第二個晚上在肥天家了

今天就一整天跟著他四處去
然後我就跟在他旁邊四處跳

發覺最近走路總是沒有了正經似的
喜歡用跳的

以前媽媽管的嚴
他都不給我跳呢！
說我不定性

不過偶爾耍些小叛逆也無妨
我還小！╭(╯ε╰)╮

其實真的不會悶啦
我的生活不就是喜歡自己找樂趣？

哈哈！那時候做工時
龍哥還說喜歡我這性格呢！
坐在櫃檯整天
還可以自己娛樂自己

嘿嘿，
有點小想念媽咪爸爸呢！
還有那群豬朋狗友！

那三個噁心的malat佬今天還很gay的睡在一起呢！
羡慕羡慕！！！

啊！
很纍啦！
不打了
晚安！

兩個夜晚

今晚我的眼睛就快開不到了
好纍呢

昨晚我喝了5罐啤酒
醉了呢

其實最近都一直在讓自己醉呢…
漸漸喜歡上醉醉的感覺
很舒服

可是5罐好像還不是我的底線…
我昨天還顧著鄰居的媽咪上下樓梯呢！

醉了特別開心
其實還蠻喜歡喝醉了找肥天聊天呢！
很好玩

熱水湖那裡真的很不錯玩！

太平的夜晚

還蠻喜歡這種鄉下鄉下的地方…
但其實這裡也沒太鄉下

不過這裡的夜晚比吉隆坡寧靜
這裡的夜風比吉隆坡的涼

其實我真的很依賴人呢…
或許是我懶惰了

總是想要欺負那個比我小的傻小子！
今天他還幫我搬行李呢！

我現在披著一天臭臭的被單…
都是弟弟的錯！

昨晚我在找的時候，
他竟然被那個噁心的劉佳為睡著！

不過沒辦法，
還是得帶它來

真的很想找地方洗洗它啊！
真的很臭呢！

今天超級纍的，
剛剛走夜市
我真的快閉上眼了

手機又不能拿出來
聽說治安不好

我真的很討厭思考複雜的東西
很懶惰去想了

快快給我找到一個
什麽都可以幫我做決定的人吧！

纍死了…
晚安！

剛剛做了心智年齡的測試…
簡直想殺人
媽的

纍

今天又到很夜了…
2點多才回到家

不過過得很不錯的一天！

還染了頭髮，
電了頭髮！

太開心了！

♥毛毛很可愛啊！♥
哈哈！
♥太公很壞！♥

其實我看到很多東西…
在毛毛家樓下徘徊…

很纍啦，懶惰寫了！

   ♥晚安！♥
♥愛你們！♥

無奈

今天爲了換這個modem
我穿著奇奇怪怪的服裝
跑遍了pavillio，KLCC這些高級的地方了

感謝那個大衕的印裔女服務員…

走了很多冤枉路…
還害我被爸爸罵…

感謝那個巫裔的女服務員！
她很熱心說要幫我們投訴那個女服務員呢！

話說昨天媽咪他們很過分呢！
從我上車那一刻就一直騙我！

一開始就說不得空去LRT ST.接我，
叫我自己打德士！

然後突然打電話來，
問我怎麼還沒過對面搭德士…

然後吹我去搭德士…
我開始覺得不對路了！

原來她坐在鄰居家的車上！
難怪那麼得空來整我！o(╯□╰)o

接著就說去吃東西！
我就奇怪！
怎麼他們家的小孩
和我家的小瓜沒跟來！

他們就和我說他們都沒來！
好吧！
我信了！

然後下車的時候
不知道他們從哪裡冒出來了！

好啊！
你們整車人騙我！！！

太過分了！！！

全都是郭俊伟的主意啦！！！

算啦！
誰讓我平時都這樣作弄他！

我都有今天了！

愛死你了！吳小姐！

我被拋棄啦！

原本說好的要和小小莉出門！
結果臨時他不能！

混蛋烏龜要男朋友
不要我！

更原本臭肥天說要帶我吃大餐的！
可憐的我！

愛死你啦！！！
俊傑桑！！！

你在全世界都抛弃我的時候，
陪在了我的身邊！！！！

之前拋棄你，
對不起！！！！！！！

~\(≧▽≦)/~

好吧！
明天又要過二人世界了！

╭(╯ε╰)╮

約會吧！
約會吧！

我中学生涯最後一次因為考試的結束的慶祝會了！

就讓我們兩個人過吧！！！

愛死你了！！！
吳小姐！！！！！！！！！！

醉啦

肥天每次都那麼大便！
我喝醉過後就會打來！

抓狂啦！
大便！！！！！！

我醉了
我就是要這樣！

哈哈！爽呢

其實肥天的聲音很好聽下的！

糟糕，
真的醉了

全属于我

你把它擺在那麼顯眼的地方就是說那是我的咯？
我把整瓶都清空了。

嘿嘿…

可是那又如何？
除了手腳不是很受控製之外
什麽特別的感覺都沒有

我要醉
我要醉個徹底

啊
那有多難

在爸爸離開過後
家裡幾乎以前從來沒有酒出現過

直到我開始要求
我要酒

我果然喜歡一個人喝
一個人的時候
我很自私啊

一点都不舍得給弟弟呢！

因為那是屬於我的…

除了這個
究竟還有什麼屬於我的？

你嗎？
他嗎？
還是我自己？

啊！
是未來啊

未來屬於我自己

我還真希望有人來操控我的未來
這樣就會有人告訴我怎麼做，
怎麼走了

雖說我有帶領人的少許能力
到我還是希望被人帶領呢

我會很聽話的
我會的

你就來教教我怎麼走吧。

極端

當一個人處於極端狀態的時候，手裡就會握著一把放大鏡，把所有問題都用放大鏡去看

我沒辦法去解決了。現在一直痛苦地在掙扎著呢！我還如何是好？不論是什麼問題都好，我都覺得我沒辦法解決了。

所有問題都變成了難題，睏擾著我。我沒辦法思考，沒辦法去解決。好痛苦，好痛苦！

我想躲起來！把自己躲起來！我不想面對這個世界！我的抗壓能力真的弱爆了！我也差勁爆了！

難題一道一道地出現！一道一道地堆積！我該怎麼辦？我要怎麼處理？我好像逃避！我想逃離這裡！

快崩潰了！我快瘋掉了！就像被世界丟進了深淵力。我什麼都沒有！我什麼都沒有！誰可以救我？誰可以幫我？

離開我吧！你們都離開我吧！不論是誰都好！都不要靠近我！我不想面對誰！都不要靠近我！讓我一個人吧！這樣我可以很安全！這樣我可以很快樂！我不要煩惱！我不要痛苦！我不要責任！我什麼都不要了！

我不要你們給我快樂！我不要你們給我關心！我不要你們給我溫暖！我衹想一個人！給我一個人吧！

煩惱

我很討厭思考這種事情了
厭倦了

我一直逃避

很暴躁啊

答應過的，
就得做得到

可笑的我
可笑的我

我答應過會為學會找教練
我說得信心滿滿

下文呢？
……

書本也堆積在一旁待售…
那個小妹妹突然不要我的書了

下文呢？
……

考車…

下文呢？
……

英文課！

下文呢？
……

快崩潰了

沉重

我快喘不過氣了
氣氛壓抑得我想哭

我很討厭現在的自己

我已經分不清楚
什么是对
什么是错了

跟著自己想要的走？

不行
我辦不到

理智阻止了我

很痛苦
很難過

命運
在逐漸改變

我迷茫了

傻妹子！

呀！
大便的網絡！
討厭啊啊啊啊！！！

哈哈！
不過今天很喜歡爸爸呢！

今天他和我聊天咧！
他很少說自己的事
今天他都告訴我了

他出國總是不讓我們知道去哪！
可是我知道了

弟弟們都不知道呢！

哈哈！

然後他很少說人家壞話的
今天他和我說了他朋友的壞話

哈哈！

他真的很討厭自私自利的人呢！
他對朋友都很大方呢！

或許就是因為我平凡
所以他才真的愛我
爸爸是愛我的

他的兒子女兒都太優秀
他對他們感到自豪

可是真的一直陪伴他的人
是我

從小到大
我都一直很在他身邊
他做工的地方我都混熟了

我不應該羡慕他們可以被爸爸稱讚
我不需要

因為即使我常讓爸爸傷腦筋
他都一定會幫我想辦法

他替我解決了一次又一次的問題
看得出他愛我
他在乎我

我究竟要懷疑爸爸什麽？
他說過我是他最疼的
他說我是他最在乎的
他說我是和他最合得來的

他的銀行戶口卡都在我這裡了
他的錢曾經因為遇上了麻煩都放進我的戶口裡了

我懷疑什麽？
我還懷疑什麽？

他是愛我的
不過他從來沒有好好表達
不是嗎？

我可靠不是嗎？
他信任我不是嗎？

我這傻妹子

看了星座，
其實啊
我真的很喜歡被人家照顧

大家都好溫暖哦

最让我头痛的是
我總是沒辦法做決定

拜託
找個人來幫我做決定吧！

我最怕這事了！
哎！！！！！！

溫習的發狂夜

爵士的夜晚
溫習的夜晚

我今天
明天
後天

要有滿滿的文學氣質

我要老華文啦
終於來了

嘻嘻

瘋狂的
讓我把我的作文瘋狂的
拿個A回來吧

看到那位小姐給明年設立的目標
有點那個

她的好勝心很強

所以我不喜歡她
他是我唯一一個沒惹我
卻讓我反感的女生

心裡滿滿的計劃
滿滿的心計

連男生那些神經大條的人都看得出

司馬昭之心，路人皆知啊！

太可怕了。

果然我還是不喜歡攻心計
有心計的人
遠離我吧

你若把你的心計套在我身上
我會讓你自食其果

我看得出的
衹是愛裝傻

我清醒得很
衹是愛裝死

旁觀者
我不過衹是旁觀者

恋父情结？XD

看回舊貼
發覺了很有趣的東西！

恋父情结！
喜歡年长过我很多的男生！

XD

這心裡測驗
準！

哈哈！
不過無奈的是
我很大可能還會變成衕性戀？
你饒了我吧！

我支持罷了！
不代錶我是！

搞笑的說

張太公吃大便！

突然想到給了肥天我的部落格的網址
他大概不來八卦一下吧！
他是名副其實的八公！
哈！

其實發覺和他聊天
時間很快過呢！

不知不覺
10月開始
到現在都沒怎麼停止過聊天

總會有很多話題聊
雖然有時候都是無聊的話題

但其實都很有趣

認識這種八公
真的很不錯呢！

連在一起

每晚都很遲才寫部落格
所以當我早寫了，
他們就連在一起了

明天
我要消失一天了

華文
再有信心
也得拼一拼了

我不知道
今年他們又要怎麼折磨我們華文考生

分數要多高才可以拿A
不過我還是會努力看看的

拜託
對我好一點

沉默
就好了

夢
會醒的
不論是噩夢
還是美夢

不過都衹是夢

會醒的

別傻了

煩惱

煩惱
是河流

河床
是我們對事的態度

如果我們河床寬
煩惱就可以順利的流向大海

我不想煩惱
但我不可以

沒辦法擺脫它
衹要又下雨它又來了

善於利用
就不會導致河水氾濫

眼淚啊
是顆磚石
何其珍貴

流眼淚
一點都不浪費

衹要是為自己而流
什麼都值得了

把它留給愛我們的人
也一點都不浪費

孤獨
是最美的

一個孤獨的女人
才懂得讓自己真正的美麗

一個孤獨的男人
才懂得讓自己真正的成熟

孤獨啊
其實就是一面镜子
讓我們都看清自己

夜晚啊
雖然都是黑漆漆的
到我愛他

因為衹有夜晚是寧靜的
才可以真正的聽下腳步

因為衹有夜晚大家才寂寞
才懂得看見一直陪伴身邊的是誰

因為衹有夜晚是最美麗的
夜裡思念都溢出来
填满了街上
人情味啊
滿滿的人情味

白天
我也愛

沒有白天
怎麼看得出夜晚原來這麼沒？

白天
你懂夜的黑嗎？

白天
你看過我嗎？

白天
你真的認識我嗎？

黑夜
一直愛著你
一直羡慕你
一直守候你

白天
你懂嗎？

今晚
就讓我浪漫一回吧。

相似？

瘋婆子說我有一種魅力
一直問我發現了沒有
還一直和我說
我一定發現了

我真的無奈了

原來啊
她覺得最近自己越來越像我

可能是她第一次遇見像我這樣的人
可能我真的有這種魅力

不過或許我真的有吧？

不然爲什麽朋友和我相處久了
思想，行為都和我越來越像我呢？

那隻老烏龜也是嘛…

我不覺得這是一個壞事啊，
除非你們都覺得我是一個不好的人咯
那就真的是壞事了！

哈哈！

一個人

很快
我又得回到一個人了

離開過後
我還是一個人

我一個人離開了

每次都是這樣
一個人默默地離開

厭煩了
也習慣了

反正一個人
無所謂了

有時候很享受
有時候就麻木了

沒關係
就一個人而已嘛

那又如何？

讓孤獨
永遠和我相伴

其實
我一點都不孤獨

不是嗎？

我不是一個人

其實有時候還真想一個人
可是責任

我放不下包袱
一個人走

矛盾了
矛盾了

我到底孤獨在哪裡？
我到底爲什麽想要孤獨？

矛盾了
矛盾了

一天

每天到了這個時間
就衹會有衕一種心情
emo呢

今天整12點才起床
吃飽後就像回去睡了

哈哈
那你當然不可能給我睡叫啦
然後就被她拉出去了！

四處去，
最後還去了pj

不喜歡媽咪再接觸這些呢…
哎，
都怪我

回來，
媽咪就突然不舒服了
又頭痛
又吐

心疼
可是我不知道該怎麼做

如果可以
我還真希望我能開車

最受不了的是
停電啊！！！

熱死人！

結果我在小鳥發出了怨念…
哈哈！

我真的很怕熱

剛剛她好點了，
說要去看醫生

結果診所沒開
到最後是沒看到的

不過他現在活奔亂跳了

今天一大早就接到阿漢的電話
我都不知道我們幾時開始熟了起來

他人是真的很不錯
成績好
待人处事也好
最重要是一個很會想的青年

可是不通電╭(╯ε╰)╮

今天終於談好價錢
決定以300塊把書給賣了

雖然還想賺多點的
不過算啦

賣了，
不用煩

這門生意本來就沒有賺
衹是折舊了
再賣出去而已

好吧
我就快又多了300塊用了

話說麵子書有一個沒動腦筋的小孩
亂說話
說我們循中的女生很開放

其實開房有兩個意思
一個
是思想開放
一個
是隨便

如果是思想開放
我認衕

可是若是隨便
這孩子就真的得和我們道歉了
你不可以以一小部分就燒了整個森林

道歉吧

回顧

看回以前的部落格真的很可愛
原來以前到現在我都沒什麼變化
寫部落格的語氣也還是一樣！

哈哈
不過有誰會和我分享我這喜悅呢？
到頭來還是我自我陶醉

其實看回以前
弟弟們真的好可愛啊
可是爲什麽今天有事這個樣子了呢？

到底是哪裡不對勁了？
我真的沒辦法了
或許我真的該離開一陣子
讓一切有個緩衝期
或許我不在了
他們才會想念我吧？

可是
我怎麼可能放的下媽咪？
她一個人
多寂寞

兩個弟弟不粘家
能怎麼陪她？
可是我真的很想出去
煩了呢

每天兩粒鹹蛋價值的女孩

你們知道鹹蛋女孩嗎？
我就是那個悲劇的鹹蛋女孩！

媽咪突然和肥天討價還價
商量聘金…

媽咪說
我一天兩粒鹹蛋，
一天一令吉

從出生到現在
(365×1)17
這就是我的價格…

誰要來買我？
╯﹏╰

謝謝你的愛

你很溫柔
也很體貼
我很謝謝你願意給我這些

可是我沒辦法回報你什麼。

你需要的女朋友不是我…
你懂嗎？

今天或許真的讓你不開心了，
我真的很抱歉…

我沒辦法回應你的要求。

我們的世界不一樣。

我的家，
平凡

沒有高等的教育
沒有很有錢

我也很平凡

你是天才
你很耀眼
你跟特出

我們不一樣。

我要的不是不會一直煩著我的男朋友
而是在我想找人陪的時候都可以陪我的人

我是一個女孩子
對愛情有幻想的女孩子

或許你也是對愛情有幻想

但是我們對愛情的夢
應該不一樣

我要的
是踏實
是平凡
是成熟
不是浪漫
不是絢麗
不是華麗

我喜歡年长过我很多的人…
我從小就勵誌男朋友最少大我三年！

我喜歡被成熟男人的照顧

我和你沒辦法接受姐弟戀

對不起

平淡

情緒没有多大的起伏
今天過得總算平凡

就是因為平凡
我總是不小心想太多

算是自己多餘了吧
有些事衹能順其自然

木瓜牛奶很好吃
這次我聰明了

不再拿去打牛奶了
衹是切塊
再倒入牛奶

好好聊

我們真的需要好好的聊…

你约了我
星期二

我想，
是时候我们可以釋懷的聊天了

對吧？
我們可以把过去平靜地說一遍吧？
可以吧？

我那天一定要好好道歉。

慚愧

今天你來找我聊天了
我突然想看看你最近過得怎麼樣
就到你的部落格逛逛了

原來你很少寫了…
所以我很轻易就看到了以前
你為我寫的那幾個

我覺得你删了很多呢
或許是因為那些讓你很受傷吧？

你，
爲什麽還要留著這些？

你不捨得？

我這種人，
怎麼值得你這麼做？

我真的很慚愧

你上幾個月了也有找我
問我要不要和你在一起

我和你說我很忙
沒時間給你

你說你正需要一個很忙
不需要你一直陪伴的女朋友

可是我還是拒絕了
我一次又一次的拒絕你

你還是一直在照顧我

我要怎麼不慚愧？
我要怎麼補償你？

…
真的很對不起
…

我很糟糕
我知道

是時候了

你
還記得我送你的禮物嗎？
你給的
我還留著

不是說我還放不下你
而是我要收起來
日後不停地嘲笑我自己
警惕我自己

這傷痕
不可以再讓自己割多一道

分手後的每個晚上
我都在流淚

我最痛的
是我明明很痛
可是卻沒辦法說出來

我太愛你
我沒辦法接受你就這樣不理我

結果
第二天
我一副沒事的樣子去了學校

傷
被藏得好深好深

我不敢了
我再也不敢了
我不敢把自己完全拿出來了

原來
毫無保留的我
會是這樣

短短的17天
半年多了
都沒辦法癒合

我已經不愛你了
真的
可是我很害怕再去愛了

算了
等真的痊愈了
我再試試走出來吧

可笑的我

我
可笑得誇張
取笑我吧
笑吧

我現在把自己藏起來了
躲起來吧。

我不過衹是個孩子
我不懂事
我任性

我不是那樣成熟的人
我不是你們世界的人

遙遠的世界
遙遠的你們

够了
足夠了

夢是时候醒了
我是時候醒過來了

不要再繼續幼稚下去了。

假裝自己長大了
那才是真正的幼稚

我是時候真的長大了
別再發那些小孩子的夢了

一個小時半

超誇張的！
就這樣聊了90分钟！
哈哈！

昨天有點醉了…

記得他講了一句話
『原來你醉了那麼好玩』

所以我才說我喝醉了不喜歡和人家說話！
因為肯定會這樣鬍言亂語的！

哈哈！

誰在？

好像都沒什麼人用部落格了。
就讓我自己寫自己爽吧。

不懂

我真的不懂接下去要怎麼做…

雖然說順其自然
可是我一點都沒辦法自然

與其說等待
不去說我在抗拒

鳳雯說得沒錯
我一直很抗拒這感覺

她說她第一次看我那麼認真，
那麼痛
都是因為那個人。

可能就是因為看清楚了自己
真的要愛
可以多瘋狂

所以我很害怕
我不敢再去面對

我該怎麼辦？
我真的怕了

傻妹

真是傻！
又笨！

有些事情不是你有資格去渴望的！

放下吧！

你明明知道這不是你想要的！
不要再自欺欺人了。

今天真的特別的傷心。

爸爸說我那時候扮小丑，
讓他覺得很丟臉。

我沉默了。

院長很開心的和他說，
我扮什麽，
像什麽！

我很開心。

我的夢想，
不就是不停有机会扮演各種角色嗎？

我想去鬼屋打工，
不過也衹是因為我喜歡打扮。

或許我會上雲頂做小醜呢！

謝謝duck仔…
那天你罵我…
問我爲什麽要走？

我看著你現在外麵不開心的樣子，
我真的很欣慰。

原來真的會有人不捨得我。

之前我的心都淡了！
他們的反應讓我的心都灰了。

我的存在感真的有那麼低嗎？

謝謝你，
小鴨。

我們還是好朋友啊！

wow！

最近和太公很好談！
每天都在聊天！

可是不懂做麼，
總覺得怪怪的！

就是說不出那裡奇怪了！

我是SPM考生

我要考試了…
今晚戰要開打了。

讓這桌燈和音樂陪，
我到深夜吧。

很慌張，
很無助。

臨時抱著佛腳的我，
很迷茫。

我不知道該從何開始讀起。

我真的沒辦法在家讀書。

算了，
下次一有時間就直接讀吧。

青春？發春？

我衹是想有個人依賴。

偶爾可以緊緊抱著他，
偶爾可以舒舒服服窩在他的懷裡，
一起看電視。

睡覺的時候，
有他的體溫陪伴。

靠在他的胸膛，
聽他說話時的震動

疲勞

渐渐爱上了爵士音樂。
慵懶地…
性感地…
讓我真的很舒服。
或許爵士適合我吧。

悲憤呀…
我輸給我自己了。

我想，
真的是時候搬出去住了。

MIA,
或許我真的還選擇它。

迷戀上那個感覺了。
我白痴。

不對路，
不對勁。

我發夢發傻了

感謝。

生日的第一份禮物，
謝謝爸爸的手錶。♥

生日的第二份禮物，
謝謝德勤的手機塞。

生日的第三份禮物，
謝謝阿東的耳環。

生日的第四份禮物，
謝謝振輝的史迪奇娃娃。

生日的第五份禮物，
謝謝小小粒的兩本備考書和原價40折扣70％的設計書！

生日的第六份禮物，
謝謝君君的巧克力，真的很好吃！(*¯︶¯*)

生日的第七份禮物，
謝謝媽咪的牛仔西餐！♥

謝謝烏龜生日前一天陪我吃蛋糕！

謝謝狗熊生日的第一個祝福！

謝謝淫娃生日的最後一個祝福！

謝謝面子書上的祝福！

謝謝你們發短信來的祝福！

謝謝凱文吉他伴奏的生日歌！

謝謝媽咪帶我來著世界！

謝謝為我接生的醫生！

謝謝南无大慈大悲觀世音菩薩對我17年的保佑！

謝謝傷害我的人讓我成長！

謝謝保護我的人讓我或者！

謝謝生命的過客讓我勇敢的去挑戰！

謝謝敵人讓我更拥有智慧！

謝謝老師讓我有能力打字！

感謝爸爸给予我的一切！

感謝每個人！謝謝你們。

新的我。

難過過後，
我釋懷了。

我知道那件事過後，
我大哭了場。

不過沒事，
我沒事。

我想是我自己多心了。

他不過衹是一個朋友。
是我自己想太多。

現在不是時候，
不是時候。

我要，
專心在應考了。

明天是新的開始。

我回來了

失落…
真的很失落。
我來真的？
別再讓自己看起來那麼可悲了。
是自己活該。

生日算什麼？
它不過衹是日曆上的一個日子。
讓自己看起來很興奮，
其實就越失落。
算了吧。

明年我不在了，
你們也應該沒感覺的。
或許衹是單純覺得班上少了什麽而已。
我其實假裝自己很受歡迎，
那不過衹是種假裝。:)

親愛的烏龜，
你聽懂了嗎？

我其實和你一樣罷了。
衹是我催眠自己，
只看那一小部分的同學給我的反應而已。
讓自己看起來很好罷了。
僅此而已。

我，
可有可無。

我很討厭這種感覺。

今天也一樣…
我真的很失落。

我發了場夢。
你到頭來，
還是個好哥哥。

是我睡昏了頭，
把你看錯了。
(*¯︶¯*)

我錯了，
我錯了。

我，
可有可無。

明年，
我會更冷血，
更無情嗎？

我會像以前那樣？
我想我會。

衹要給我一點點時間，
我會徹底改變，
徹底死心。:)

明年，
我會是全新的我。

back to begin

shapo,
miss the days we together.

without any language,
u noe wat i need.

u noe everything about me
n my stupid things, stupid dreams.

are u waiting for my apologize？
now i apologize to u.
sorry.

u noe,
i'm not the ones who can straightly tell someone my feeling.

when i'm hurt,
i keep quite.

i dont like the feeling while u fall in love in someone,
n leave me alone.

well,
my fault.

cause i didnt told u tat.

haha,
anyway i'm trying my best to talk straightly.

love u much much.
stupid k&w yins partner！

舊情人，好朋友

哈哈，
我們真的很三八。

朋友啊！
真的！

其實我們錯過了良好时机了！

不過也好！
免了一次傷害，
成了好朋友！

自作多情

我真的找不到地方發洩了，
誰叫烏龜睡覺了！

哎，
總之都是我自作多情，
什麽都看不清。

魚水了。

我是白痴。

我說過，
我有多無情，
你們不信。

我不是說過了嗎？

我用一個月的時間，
和小學的死黨全部斷絕來往。
就衹有一個月，
我就不再是他們認識的我了。

大概是因為我變了，
所以覺得我們不適合了，
所以很快我就脫離了。

薄唇的人，
都很薄情。

我不喜歡攤開來說，
對我來說這是种傷害。

你們每說的一句話，
我都會放在心裡，
10年，20年
都抹不去。

5年前，
死黨一句『我不像你那么会讨好老師』
從此成了我們的疙瘩。

所以，
不要把话说得太白。
我會记你一辈子的。

我不能接受，
處處被你們的思想困鎖。
『我認為…』
『爲什麽不可以這樣？』
『你可以不要這樣嗎？』
『你應該…』

世界上沒有错与对，
為什麼要把你們自己的觀點，
枷鎖在我身上？

以前，
大家有共衕的歡樂時光，
你們沒發現嗎？
那是因為初識，
大家在互相摸索。
看到有少许的共衕點，
就歡呼了起來。

要麼，
就是抓到對方的一個性格，
和對方分析。
對方覺得對了，
就覺得開心了！

要麼，
就是玩樂瘋癲，
真的玩得很瘋。

可是，
當聊起心事時，
打架都很主觀，
有自己一套想法。

當看到不一樣的時候，
就努力說服對方，
跟隨自己的想法。

這，
不是種控製嗎？

保守思想，
仁道思想。

enough.

you guys threat me as urs family,
then want me to been changed.

enough.

i'm just the ones who want to have fun,n crazy life.

enough.

哈哈，
我說我不喜歡吵架，
因為我不擅長。

結果那隻烏龜馬上說，
你是因為懶惰吧？

其實也是，
因為吵架很花時間。
很花時間思考，
很花時間去在意，
很花時間去冷靜，
很花時間去整理，
很花時間去談妥，
很花時間去和好。

我沒有耐性。

放任一切，
至少日後還會有機會一起玩！

我已經不想去猜測，
你們是不是在哪裡聚在一起聊我，
要怎樣救我，
要怎樣讓我清醒，
要怎樣讓我和以前一樣，
要怎樣和我說我有問題了。

也不想去猜測，
小鳥你們那些弦外之音，
究竟在说什么，
在說誰了。

別和我在那么熟了，
你們吃不消。

我總是這樣，
我讓你們覺得我很可靠，
再讓你們失去依靠，
讓你們痛苦。

對不起，
我的壞習慣，
改不了。

和我很好很好的朋友，
總會嘗試過這種滋味…

可是，
相信時間，
會讓我冷靜下來。

當年，
我離開鹹魚。

當年，
我離開烏龜。

現在，
都已經重來了。

不要想要自以為了不起去輓救，
你們衹會讓我的性子越來越硬。

我看起來，
很容易瞭解。

到你們有沒有想過，
那不過衹是錶麵？

你們懂我什麽？