漫長的夜

很久沒有覺得夜晚這麼漫長了。

逃避了自己那麼久，也是夠了。

也不知道什麼時候開始，自己會這麼墮落。

睡覺，看小說，玩遊戲，把自己給打發了。

不給自己時間去想事情，不讓自己真的空閒下來。

沒給自己時間，沒給別人時間。

很自私，連對待自己，我也那麼自私。

想像都覺得可笑。

逃避到了今天依然一事無成，還自以為是。

有人說我在自己騙自己。

第一次聽到的時候，心裡是在笑，你不是我，你怎麼知道我騙了我自己

第二次聽，心裡依然在笑，你這個人從來沒有和我好好相處過，怎麼知道我都做了什麼。

第三次聽，煩了，發了脾氣，從此他也不再說了，可是我知道，他從來沒有放棄過這麼想我。

我的確是自己在騙自己。

我不願意承認我的墮落，不願意承認我的失敗，不願意承認我的一事無成。

我也不知道自己為甚麼會懦弱成這樣。好像發現了心裡有些很灰的想法開始不斷放大的時候，我就成為這樣了。

不敢讓自己去反省，不敢讓自己的想，不敢面對生活。

也不敢去看醫生。

或者也是自我保護的一種吧，總覺得別人傷害不到我，可是我自己會傷害我自己。所以不敢面對自己。

那段時間，連照鏡子都不敢。

開始了沒有自拍，很嫌棄我自己。

我總覺得鏡子裡面的那個人在可憐著我，在嘲笑我。

有彷彿我的內心的懦弱，在鏡子裡面那雙眼睛，看得一清二楚。

我沒有了興趣愛好，也沒有什麼可以開心得起來。

偶爾出一趟門，突然不受控制的想要回家，把自己藏起來。

不想身邊人看得出來，一直在偽裝。

只有騙過自己，才可以騙得過人。

自欺欺人吧？

我的求生慾出來了，我必須騙得過我自己。

很愛說話的我，變得越來越沉默了。

安靜的時間也越來越長。

不是我有心事，我只是在放空。

我專注與逃避，誰也沒給時間。

只想要個人靜靜陪著我，不要說話，那就很好了。

曾經的頭腦清晰，對身邊的人敏感，現在只剩下本能反應了。

可是每當我把自己剖開，得到的反應都不是我想要的。

我連我自己都不知道我想要什麼反應。

從來都沒有人把我束搏住，是我自己想太多。家人沒有，阿肥也沒有。都是我自己作的。

逃避得太久，我都病嬌了。呵呵

2020 第一篇

不知不覺已經成為一年一篇了。

在這2020裡，最大的感想就是，突然覺得自己長大了。

24歲，真的不再是青少年了。

好多東西都變得不一樣了。

阿肥可以理直氣壯的催婚了

媽媽讓我快出去工作，我也沒藉口了

爸爸終於可以不用負擔我的經濟了

家裡的大家也有點不一樣了。

才開始的2020裡，

我看見了一個非常多分岔路

迷茫，但是卻不能停留

真怕一不小心走錯

旁人這時候一定會告訴我，

別怕，錯了再重頭走過，或是拐個彎就對了

道理我懂，

就是忍不住對自己的第一步包希望

而且，

有一些選擇，

做了

就意味著要放棄一些東西

兩全奇美，

目前還真沒有辦法。

但願，

接下來的每一分，每一刻

都可以順順利利的

即使錯了，

也別對我太苛刻

我愛你

2020。

2019第一篇

頹廢至極了我

曾經心大
什麼事都能原諒
或許是年紀還小吧

不知道從即使開始
養出了自己不願意吃虧的性子

曾經想說吃虧也無所謂
總會有好的回報
得到人心也好
學習更多的經驗也好
都是好的

可是今天的我
每件事都得衡量個清楚
有利益的才會去做
即使是吃虧
不再是曾經那個一股傻氣
做了在打算的性格了

人的眼睛是明亮的
可能這樣會很不討喜
但是也想明白了
我不需要為討好別人而活著
要活出自己

我不會沾人家的便宜
能自己做就自己做
不會麻煩別人

同時
對於不值得幫助的人
一點好處都別想從我身上得到

對我好的人
我會對你更好

只是在利用我的人
就吃自己吧。

興奮

今天真的好興奮啊！

一大早期待已久的淘寶終於到貨了！
這一次的購物，也沒只有一樣是我自己的東西

我買了一整套的麥克風和架子！
試了一個晚上，
真的很好用！
超興奮的
之前的迷你麥克風壞掉了
然後就買了這個！
收音很好
之前我傻呀
插錯洞了
錄出來超級小聲
還有點失望
結果
原來是我插錯了

然後大肥竟然帶我去看
GCS signature!
兩個人加一個人份的爆米花和汽水
都要50塊了
全場加我們才5個人罷了

不過真的很不錯的體驗
椅子很舒服
音響比普通的好很多！
寬闊的座位
如果以後收入良好
真的可以考慮一下這裡看戲

然後大肥今天也很興奮
終於有機會試駕到他的新的ranger了！
原本以為還沒launch，沒得試駕
結果竟然有！
整天都一直沉浸其中

劳碌命

新的一个学期开始了…
我隔壁的MJ一直不停的在念说F5及格率超低
每年都3,40左右…
说得我都好后悔干嘛要读这个了

刚从大肥那里回来，
就一直没有的休息
身心疲倦啊

家里发生了些事情
最担心的事情还是发生了
今天终于可以算是告一段落了
希望这次会是我们全部人的一个教训

当信任被背叛
心真的很痛
我们给予的自由与放任
都是给予你的信任

我们相信你是个懂得是非对错的人
因为你从小都那么独立
那么的聪明

结果你太聪明了
聪明得把我们都蒙蔽了
走上了不该走的路
幸亏还没有铸成大错

从中我们都出现了很多平时不会发生的事
例如有个人充分扮演好了一个大哥的身份
一个家里应该有担当的男子汉的角色
为了弟弟动手打人
为了弟弟走遍了整个城市
这位哥哥真的不需要担心了
他可以过得很好
也可以照顾我们了

姐姐累了，真的累了
从这位哥哥开始，
到这个弟弟

我真的精疲力尽了
不过没关系
也没有办法

家人永远都是我们人生中最重要的人
永远都是我们必须无私付出的人

我真的要求的不多
只想看到你们出人头地
过得幸福就好了

爸爸妈妈都老了
我们只能靠自己了
再苦再累
也值得
也必须

你们只要记得
你们的姐姐
永远都在这里

有事，
不要想着会连累
会怕被责怪

偶尔我也会生气
也会发脾气
会骂人

可是有问题
我们还是必须一起面对的

不要害怕和我说
因为我一定会拼命地帮助你们

政政，该长大了
姐姐等你来守护我们

心亂

這幾日心裡總是悶悶的
是天氣還是因為你？
亦是家裡太多煩人的事？

有時候只想找個人訴訴苦
可是找到的都是滿滿理論的理性人物
這麼做不對，應該這麼做

漸漸的…
我對這些人厭煩了
我只是想找個人傾聽
然後摸摸我的頭
和我說，
別讓自己那麼辛苦

我信不過別人
總覺得凡事都要經過自己的手
這樣才安心

生手生澀的處理手段
我看了心煩
熟手快捷的處理手段
我看了不安
因為他們都做太快
我看不透過程
怕結果出來了
不是自己想要的

我果然是勞碌命
我不介意讓自己累一點
可是我只想要一個肩膀歇一歇
不是告訴我教我接下去怎麼做
而是告訴我
你做得很好很不錯
是時候歇一歇了

你們可不可以不要那麼理性？

你們在乎過我的感受嗎？

我真的好累
很想就此結束

好想去一個沒有人的地方躲一躲
不過我現在沒辦法任性
也不允許我任性

好累。

新的一年

又到了新的一年
也應該總結一下了
讓周遭依然關心我的朋友
也讓我自己深刻了解
我最近過得怎麼樣

最近和大的弟弟關係越來越好
即使去年深夜大吵
翻臉
甚至心裡想過這一生
可能就這樣失去了一個弟弟
可是沒有想到隔一天
他就買披薩請我吃
和好了

這個弟弟我真的一直都不了解
即使我以為我了解他
以往如果真的發生這樣的事情
可能就會無止盡的冷戰
我很慌
可是他的舉動
真的感動了我

從以前到現在
他總是很保護我
有時候都不知道他是弟弟或是哥哥了
他越來越有男人該有的擔當了
我的弟弟長大了

可是遺憾的是
和小弟弟就越來越疏遠了
他開始有他自己的生活
不再像以前那麼可愛
那麼依賴了
他也長大了

他很沉迷於他自己的生活
他自己的興趣和愛好
可是卻漸漸忽略了我們

好希望我們可以再像以前一樣
他依然那麼依賴我們
作為姐姐
我真的願意為了弟弟
付出一切

姐姐回來了
終於盼到了
我終於有姐姐可以盡情依賴了
可是姐姐好忙
責任好多
誰讓我姐姐那麼優秀
能力越大
責任越大

可是有時候真的希望姐姐可以停一停
不要那麼優秀
這樣我就有機會好好的保護姐姐
可是這是不可能的
姐姐肩頭上的東西太多了
我也只希望姐姐可以幸福
姐夫對姐姐很好

不過有好多東西
姐姐都閉口不說
雖然偶爾會透露一些
不過我更希望可以真正的了解姐姐

媽咪最近工作都不太順利
老闆對於舊員工的包庇
徹底讓我們對媽咪可以在這家店混得不錯的想法徹底破滅
希望媽咪可以找到一份適合的工作
最重要是可以讓她開心的
人需要寄託
我們更希望看到她把精神寄託在工作上
至少她會覺得日子充實

爸爸老了很多
開車真的很可怕
可是卻多了讓我們哭笑不得的奇葩行為
今天我倆去吃肉骨茶
他叫花肉，我也叫花肉
可是他的花肉都好瘦
吃到一半他也沒說什麼
我也沒發覺他的花肉好瘦
在我剩下兩塊想在最後吃的花肉的時候
他突然說了一句
“丟，做咩甘瘦嘅！”
然後就把他的花肉丟進我的瓦煲裡
拿走了我想最後吃的花肉…
我徹底無言了…

對於大肥
他最近又胖了
可是肉肉的很好抱
因為抱起來很實在
真的很喜歡和他相處
很舒服
無論是在我家
或是他家
只要有他的地方
就是家

能夠遇到這麼一個男人
真的是我最幸運
做幸福的事

我們沒有其他同齡人的相處關係
一起打拼
一起就業
一起賺錢

可是卻有別人不一樣的關係

他就像我人生中的老師
和我分享了他無數的生活經歷
他的所有經驗
引導我往好的方向去
不重蹈覆轍他的錯誤

他對自己的生活有太多的遺憾
和回不去的過去
看著他在惋惜
我的心也很痛

可是愛人啊
過去就過去了

我們要一起一步一步穩穩的
往前走
很快我們就會有我們第一個家
即使不知道未來會如何
我們會在哪裡定居

我離不開你
可是我好想自己好好的闖一番
有得必有失
或許剛開始的那幾年
我沒辦法好好的陪著你
不過我會用那裡面的時間
給我們的未來好好打下牢牢的地基

大肥的爸爸媽媽對我就像親生女兒一樣疼愛
真的很感謝他們對我無微不至的照顧
鮑魚啊…
我要回家了
還煮了一大包的海鮮鍋給我帶回家
還算準我們一家人一人一個鮑魚
他們兩老有新鮮的東西總會想到我
感謝大肥有那麼好的爸爸媽媽
我已經不需要擔心什麼婆媳關係不融洽的問題了

真心的付出是會有相等的回報的…

我又再一次成為學生了
學業壓力很大
總有種跟不上的無力感
我在舒適圈太久了
腦袋開始不受用了

和比自己小的人一起上課
真的好壓力
總覺得如果自己不優秀點
很丟臉
雖然知道自己不應該這麼想
可是就是忍不住去比較

很多人問我
為什麼酒店好好的要去念會計
說真的
連我自己也不知道
總覺得我可以做的更好
我的目標很高很遠
有這樣的專業
讓我感覺很良好

希望我的選擇沒錯

我咬緊牙根都要挨下去
為了給家人和愛人帶來榮耀
給他們帶來生活的無憂
或許也和姐姐一樣
往肩膀上擱上很多很重的責任

可是不一樣的是我沒有姐姐優秀
也沒有姐姐那麼好的頭腦
可是我依然會逼自己去努力

我最近偏頭痛發作得很親密
或許是因為舒適習慣了
壓力來了
就受不了了

在我寥寥無幾的朋友圈了
幸運的還有他們幾個朋友在

終於一年一度和吳仁耀唱K的日子有來了
讓他搭Lrt來我家再載他到我家附近的ktv
那一天真的很開心
我多久沒有和朋友出門了
我自己也不知道
閉關了那麼久
終於出來了
這種感覺真的很棒

看著他
突然覺得原來我還有這麼棒的朋友
真幸運

更幸運的是遇到Cw大哥
雖然時常損對方
雖然我老是放他飛機
可是真正的友誼是不可能這麼失去的

明天中學團圓飯
這個大哥竟然把選擇權交到我手上
我去他去
我不去他不去

最後我告訴他我弟弟要用車不能去
他竟然說來載我！！！
感動啊

明明聚會地點就在他家附近
他還是願意來載我
他還說了一句很感動的話
“for you only”
我的回答是真心的
“my pleasure.”
真是我的榮幸

因為了解這個王八蛋
有多懶就多懶的人
竟然願意載我！

我和他同類
有多懶就多懶
不過平時我也會去載他

朋友就是這樣
真正的友誼就是這樣

突然很懷念那隻大笨象
王八蛋
她放的飛機已經飛到北極去了
等她來Kl
我的頸都已經盼到北極去了
快來啊
你王八蛋