傻妹子！

呀！
大便的網絡！
討厭啊啊啊啊！！！

哈哈！
不過今天很喜歡爸爸呢！

今天他和我聊天咧！
他很少說自己的事
今天他都告訴我了

他出國總是不讓我們知道去哪！
可是我知道了

弟弟們都不知道呢！

哈哈！

然後他很少說人家壞話的
今天他和我說了他朋友的壞話

哈哈！

他真的很討厭自私自利的人呢！
他對朋友都很大方呢！

或許就是因為我平凡
所以他才真的愛我
爸爸是愛我的

他的兒子女兒都太優秀
他對他們感到自豪

可是真的一直陪伴他的人
是我

從小到大
我都一直很在他身邊
他做工的地方我都混熟了

我不應該羡慕他們可以被爸爸稱讚
我不需要

因為即使我常讓爸爸傷腦筋
他都一定會幫我想辦法

他替我解決了一次又一次的問題
看得出他愛我
他在乎我

我究竟要懷疑爸爸什麽？
他說過我是他最疼的
他說我是他最在乎的
他說我是和他最合得來的

他的銀行戶口卡都在我這裡了
他的錢曾經因為遇上了麻煩都放進我的戶口裡了

我懷疑什麽？
我還懷疑什麽？

他是愛我的
不過他從來沒有好好表達
不是嗎？

我可靠不是嗎？
他信任我不是嗎？

我這傻妹子

看了星座，
其實啊
我真的很喜歡被人家照顧

大家都好溫暖哦

最让我头痛的是
我總是沒辦法做決定

拜託
找個人來幫我做決定吧！

我最怕這事了！
哎！！！！！！

溫習的發狂夜

爵士的夜晚
溫習的夜晚

我今天
明天
後天

要有滿滿的文學氣質

我要老華文啦
終於來了

嘻嘻

瘋狂的
讓我把我的作文瘋狂的
拿個A回來吧

看到那位小姐給明年設立的目標
有點那個

她的好勝心很強

所以我不喜歡她
他是我唯一一個沒惹我
卻讓我反感的女生

心裡滿滿的計劃
滿滿的心計

連男生那些神經大條的人都看得出

司馬昭之心，路人皆知啊！

太可怕了。

果然我還是不喜歡攻心計
有心計的人
遠離我吧

你若把你的心計套在我身上
我會讓你自食其果

我看得出的
衹是愛裝傻

我清醒得很
衹是愛裝死

旁觀者
我不過衹是旁觀者

恋父情结？XD

看回舊貼
發覺了很有趣的東西！

恋父情结！
喜歡年长过我很多的男生！

XD

這心裡測驗
準！

哈哈！
不過無奈的是
我很大可能還會變成衕性戀？
你饒了我吧！

我支持罷了！
不代錶我是！

搞笑的說

張太公吃大便！

突然想到給了肥天我的部落格的網址
他大概不來八卦一下吧！
他是名副其實的八公！
哈！

其實發覺和他聊天
時間很快過呢！

不知不覺
10月開始
到現在都沒怎麼停止過聊天

總會有很多話題聊
雖然有時候都是無聊的話題

但其實都很有趣

認識這種八公
真的很不錯呢！

連在一起

每晚都很遲才寫部落格
所以當我早寫了，
他們就連在一起了

明天
我要消失一天了

華文
再有信心
也得拼一拼了

我不知道
今年他們又要怎麼折磨我們華文考生

分數要多高才可以拿A
不過我還是會努力看看的

拜託
對我好一點

沉默
就好了

夢
會醒的
不論是噩夢
還是美夢

不過都衹是夢

會醒的

別傻了

煩惱

煩惱
是河流

河床
是我們對事的態度

如果我們河床寬
煩惱就可以順利的流向大海

我不想煩惱
但我不可以

沒辦法擺脫它
衹要又下雨它又來了

善於利用
就不會導致河水氾濫

眼淚啊
是顆磚石
何其珍貴

流眼淚
一點都不浪費

衹要是為自己而流
什麼都值得了

把它留給愛我們的人
也一點都不浪費

孤獨
是最美的

一個孤獨的女人
才懂得讓自己真正的美麗

一個孤獨的男人
才懂得讓自己真正的成熟

孤獨啊
其實就是一面镜子
讓我們都看清自己

夜晚啊
雖然都是黑漆漆的
到我愛他

因為衹有夜晚是寧靜的
才可以真正的聽下腳步

因為衹有夜晚大家才寂寞
才懂得看見一直陪伴身邊的是誰

因為衹有夜晚是最美麗的
夜裡思念都溢出来
填满了街上
人情味啊
滿滿的人情味

白天
我也愛

沒有白天
怎麼看得出夜晚原來這麼沒？

白天
你懂夜的黑嗎？

白天
你看過我嗎？

白天
你真的認識我嗎？

黑夜
一直愛著你
一直羡慕你
一直守候你

白天
你懂嗎？

今晚
就讓我浪漫一回吧。

相似？

瘋婆子說我有一種魅力
一直問我發現了沒有
還一直和我說
我一定發現了

我真的無奈了

原來啊
她覺得最近自己越來越像我

可能是她第一次遇見像我這樣的人
可能我真的有這種魅力

不過或許我真的有吧？

不然爲什麽朋友和我相處久了
思想，行為都和我越來越像我呢？

那隻老烏龜也是嘛…

我不覺得這是一個壞事啊，
除非你們都覺得我是一個不好的人咯
那就真的是壞事了！

哈哈！

一個人

很快
我又得回到一個人了

離開過後
我還是一個人

我一個人離開了

每次都是這樣
一個人默默地離開

厭煩了
也習慣了

反正一個人
無所謂了

有時候很享受
有時候就麻木了

沒關係
就一個人而已嘛

那又如何？

讓孤獨
永遠和我相伴

其實
我一點都不孤獨

不是嗎？

我不是一個人

其實有時候還真想一個人
可是責任

我放不下包袱
一個人走

矛盾了
矛盾了

我到底孤獨在哪裡？
我到底爲什麽想要孤獨？

矛盾了
矛盾了

一天

每天到了這個時間
就衹會有衕一種心情
emo呢

今天整12點才起床
吃飽後就像回去睡了

哈哈
那你當然不可能給我睡叫啦
然後就被她拉出去了！

四處去，
最後還去了pj

不喜歡媽咪再接觸這些呢…
哎，
都怪我

回來，
媽咪就突然不舒服了
又頭痛
又吐

心疼
可是我不知道該怎麼做

如果可以
我還真希望我能開車

最受不了的是
停電啊！！！

熱死人！

結果我在小鳥發出了怨念…
哈哈！

我真的很怕熱

剛剛她好點了，
說要去看醫生

結果診所沒開
到最後是沒看到的

不過他現在活奔亂跳了

今天一大早就接到阿漢的電話
我都不知道我們幾時開始熟了起來

他人是真的很不錯
成績好
待人处事也好
最重要是一個很會想的青年

可是不通電╭(╯ε╰)╮

今天終於談好價錢
決定以300塊把書給賣了

雖然還想賺多點的
不過算啦

賣了，
不用煩

這門生意本來就沒有賺
衹是折舊了
再賣出去而已

好吧
我就快又多了300塊用了

話說麵子書有一個沒動腦筋的小孩
亂說話
說我們循中的女生很開放

其實開房有兩個意思
一個
是思想開放
一個
是隨便

如果是思想開放
我認衕

可是若是隨便
這孩子就真的得和我們道歉了
你不可以以一小部分就燒了整個森林

道歉吧

回顧

看回以前的部落格真的很可愛
原來以前到現在我都沒什麼變化
寫部落格的語氣也還是一樣！

哈哈
不過有誰會和我分享我這喜悅呢？
到頭來還是我自我陶醉

其實看回以前
弟弟們真的好可愛啊
可是爲什麽今天有事這個樣子了呢？

到底是哪裡不對勁了？
我真的沒辦法了
或許我真的該離開一陣子
讓一切有個緩衝期
或許我不在了
他們才會想念我吧？

可是
我怎麼可能放的下媽咪？
她一個人
多寂寞

兩個弟弟不粘家
能怎麼陪她？
可是我真的很想出去
煩了呢

每天兩粒鹹蛋價值的女孩

你們知道鹹蛋女孩嗎？
我就是那個悲劇的鹹蛋女孩！

媽咪突然和肥天討價還價
商量聘金…

媽咪說
我一天兩粒鹹蛋，
一天一令吉

從出生到現在
(365×1)17
這就是我的價格…

誰要來買我？
╯﹏╰

謝謝你的愛

你很溫柔
也很體貼
我很謝謝你願意給我這些

可是我沒辦法回報你什麼。

你需要的女朋友不是我…
你懂嗎？

今天或許真的讓你不開心了，
我真的很抱歉…

我沒辦法回應你的要求。

我們的世界不一樣。

我的家，
平凡

沒有高等的教育
沒有很有錢

我也很平凡

你是天才
你很耀眼
你跟特出

我們不一樣。

我要的不是不會一直煩著我的男朋友
而是在我想找人陪的時候都可以陪我的人

我是一個女孩子
對愛情有幻想的女孩子

或許你也是對愛情有幻想

但是我們對愛情的夢
應該不一樣

我要的
是踏實
是平凡
是成熟
不是浪漫
不是絢麗
不是華麗

我喜歡年长过我很多的人…
我從小就勵誌男朋友最少大我三年！

我喜歡被成熟男人的照顧

我和你沒辦法接受姐弟戀

對不起

平淡

情緒没有多大的起伏
今天過得總算平凡

就是因為平凡
我總是不小心想太多

算是自己多餘了吧
有些事衹能順其自然

木瓜牛奶很好吃
這次我聰明了

不再拿去打牛奶了
衹是切塊
再倒入牛奶

好好聊

我們真的需要好好的聊…

你约了我
星期二

我想，
是时候我们可以釋懷的聊天了

對吧？
我們可以把过去平靜地說一遍吧？
可以吧？

我那天一定要好好道歉。

慚愧

今天你來找我聊天了
我突然想看看你最近過得怎麼樣
就到你的部落格逛逛了

原來你很少寫了…
所以我很轻易就看到了以前
你為我寫的那幾個

我覺得你删了很多呢
或許是因為那些讓你很受傷吧？

你，
爲什麽還要留著這些？

你不捨得？

我這種人，
怎麼值得你這麼做？

我真的很慚愧

你上幾個月了也有找我
問我要不要和你在一起

我和你說我很忙
沒時間給你

你說你正需要一個很忙
不需要你一直陪伴的女朋友

可是我還是拒絕了
我一次又一次的拒絕你

你還是一直在照顧我

我要怎麼不慚愧？
我要怎麼補償你？

…
真的很對不起
…

我很糟糕
我知道

是時候了

你
還記得我送你的禮物嗎？
你給的
我還留著

不是說我還放不下你
而是我要收起來
日後不停地嘲笑我自己
警惕我自己

這傷痕
不可以再讓自己割多一道

分手後的每個晚上
我都在流淚

我最痛的
是我明明很痛
可是卻沒辦法說出來

我太愛你
我沒辦法接受你就這樣不理我

結果
第二天
我一副沒事的樣子去了學校

傷
被藏得好深好深

我不敢了
我再也不敢了
我不敢把自己完全拿出來了

原來
毫無保留的我
會是這樣

短短的17天
半年多了
都沒辦法癒合

我已經不愛你了
真的
可是我很害怕再去愛了

算了
等真的痊愈了
我再試試走出來吧

可笑的我

我
可笑得誇張
取笑我吧
笑吧

我現在把自己藏起來了
躲起來吧。

我不過衹是個孩子
我不懂事
我任性

我不是那樣成熟的人
我不是你們世界的人

遙遠的世界
遙遠的你們

够了
足夠了

夢是时候醒了
我是時候醒過來了

不要再繼續幼稚下去了。

假裝自己長大了
那才是真正的幼稚

我是時候真的長大了
別再發那些小孩子的夢了

一個小時半

超誇張的！
就這樣聊了90分钟！
哈哈！

昨天有點醉了…

記得他講了一句話
『原來你醉了那麼好玩』

所以我才說我喝醉了不喜歡和人家說話！
因為肯定會這樣鬍言亂語的！

哈哈！

誰在？

好像都沒什麼人用部落格了。
就讓我自己寫自己爽吧。

不懂

我真的不懂接下去要怎麼做…

雖然說順其自然
可是我一點都沒辦法自然

與其說等待
不去說我在抗拒

鳳雯說得沒錯
我一直很抗拒這感覺

她說她第一次看我那麼認真，
那麼痛
都是因為那個人。

可能就是因為看清楚了自己
真的要愛
可以多瘋狂

所以我很害怕
我不敢再去面對

我該怎麼辦？
我真的怕了