逃避了自己那麼久，也是夠了。
也不知道什麼時候開始，自己會這麼墮落。
睡覺，看小說，玩遊戲，把自己給打發了。
不給自己時間去想事情，不讓自己真的空閒下來。
沒給自己時間，沒給別人時間。
很自私，連對待自己，我也那麼自私。
想像都覺得可笑。
逃避到了今天依然一事無成，還自以為是。
有人說我在自己騙自己。
第一次聽到的時候，心裡是在笑，你不是我，你怎麼知道我騙了我自己
第二次聽，心裡依然在笑，你這個人從來沒有和我好好相處過，怎麼知道我都做了什麼。
第三次聽，煩了，發了脾氣，從此他也不再說了，可是我知道，他從來沒有放棄過這麼想我。
我的確是自己在騙自己。
我不願意承認我的墮落，不願意承認我的失敗，不願意承認我的一事無成。
我也不知道自己為甚麼會懦弱成這樣。好像發現了心裡有些很灰的想法開始不斷放大的時候，我就成為這樣了。
不敢讓自己去反省，不敢讓自己的想，不敢面對生活。
也不敢去看醫生。
或者也是自我保護的一種吧，總覺得別人傷害不到我，可是我自己會傷害我自己。所以不敢面對自己。
那段時間，連照鏡子都不敢。
開始了沒有自拍，很嫌棄我自己。
我總覺得鏡子裡面的那個人在可憐著我，在嘲笑我。
有彷彿我的內心的懦弱，在鏡子裡面那雙眼睛，看得一清二楚。
我沒有了興趣愛好，也沒有什麼可以開心得起來。
偶爾出一趟門，突然不受控制的想要回家，把自己藏起來。
不想身邊人看得出來，一直在偽裝。
只有騙過自己，才可以騙得過人。
自欺欺人吧？
我的求生慾出來了，我必須騙得過我自己。
很愛說話的我，變得越來越沉默了。
安靜的時間也越來越長。
不是我有心事，我只是在放空。
我專注與逃避，誰也沒給時間。
只想要個人靜靜陪著我，不要說話，那就很好了。
曾經的頭腦清晰，對身邊的人敏感，現在只剩下本能反應了。
可是每當我把自己剖開，得到的反應都不是我想要的。
我連我自己都不知道我想要什麼反應。
從來都沒有人把我束搏住，是我自己想太多。家人沒有，阿肥也沒有。都是我自己作的。
逃避得太久，我都病嬌了。呵呵
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