病

該死的，
過了那麼多天，
還是放不下。

17天真的够了，
足夠折騰我到今天了。

我還是很喜歡你。
你要我怎樣？

我很想告訴你，
可是我怕我們的關係会更恶劣

我想告訴你，
我還是喜歡你的。

若哪一天，
你知道了，
如果你還是沒辦法喜歡上我，
拜託，
別用你的冷漠來傷害我。

日子久了，
我會漸漸放下的。
我只需要更多的時間。
而不是你的冷漠來逼我死心。

我真的不想讓人看到我的狼狽，
所以就衹好不斷找異性玩，
想讓自己看起來好一點。
到這樣更讓我狼狽。

對不起，
是我對不起自己。

是我有本事愛上你，
卻沒有本事讓你愛上我。

結束

好啦

EMO

發洩完了

現在換個心情來面對

=）

弟弟真的好厲害

近期他打破了兩個僵局

一個是小弟生日那天

一個是年初一這天

和事老

他真的好有天分當

佩服啊！！！

所以呢！

弟弟並不是你們想得那麼無能的！

他是個很厲害的人！

雖然讀書方面……哎呀！就算了啦！

不過他真的是個很厲害的人

太公說，

如果他今天中字，

他就買兩部電話給我！

=3

我在等著！

太公！

祝你好運！！

你一定要中啊！

哎呀，

電話的事，

我真的不知道要怎樣面對爸爸……

啊啊啊啊啊！！！！

今天和弟弟他們一起喝茶喝到一點多……

一人共喝了3杯……

強大。。。

現在是5點多……

我正在非常忙碌地找著鋼琴譜！

世界第一初戀好好聽！！！！！

啊哈！

我的darling！

我今天不懂做麼，

就是一直提到他！

啊!

darling！

你超可愛的！

哇卡卡卡！！！！

對你，

只能用兩個字來形容

“瘋狂”

哇卡卡卡卡！！！

大家總覺得我們有戲給他們看……

=3

你們全部大便啦！

我的darling那麼shit！

哪裡可以給你們看！？

啊啊啊啊啊……

要喝酒，

就要在這兩天內喝了……

因為大姨媽快找上門了

說到這個，

就突然好傷心啊……

我的小說……

我的大姨媽預測……

全都在手機裏面……

哭死我了……

好吧，

今天的一切，

一切對白，

一切舉動，

永世都不會忘。

很好，

我又給自己添加了一大堆的陰影。

我是一個很快可以復原的人，

但是那些傷害，

不是往外丟，

而是往內收，

擱在內心的最低處。

我是一個不定時的炸彈，

不知道幾時會到極限。=）

不懂做麼，

還是覺得darling你真的好可愛啊！=3

永遠記得你和你的第三個的那句話：

“讓我活在自己的世界里吧！”

笑死我……

人家叫你清醒點，

你的老婆不會那麼多，

你竟然反過來要求了……=，=

無言啊啊啊啊啊！！！！

回不來

時間 就是如此的殘忍
不論我再哭再喊 都回不來
即使我痛恨到想把自己殺死 仍然回不來
太殘忍了

一整個下午 房間就只有我的哭喊聲
看見粉碎的手機 我只有崩潰崩潰再崩潰
嘶喊著 我的疑問 爲什麽？
爲什麽 你要這麼做
爲什麽 你要毀了他
而你 卻給不了我要的回應

那一刻 真的崩潰了
你的無情讓我崩潰
你毀了我
你毀了我
你毀了我

我究竟還剩下什麼
我究竟還是算什麽
我究竟爲什麽活著
我究竟爲什麽
我究竟是什麽

你讓我 徹徹底底恨透了我自己
你讓我 手臂上留下一個又一個的牙齒印
你讓我 在那一刻只有崩潰崩潰再崩潰

我受够了
真的受够了

我痛苦得想把自己殺了
都是我的錯
是我錯
一切都是我

我讓大家過不了年
是我做錯了
一切都是我錯
是我讓誰都不好過
我是最該死的

我毀了一切
是我
是我
是我

我有病
我真的有病
我患了隨時都想把自己殺了的病
我患了世界上最折磨人的病
我患了看不見傷口的病
我患了不流血得病
我患了世界只看見黑暗的病
我患了表面沒事卻越累積越恐怖的病

你猜
你猜啊
你知道的
你是知道的

我就是偏激
我就是變了
我就是變得很恐怖了
是啊
我是變了

我不會跳下去的
放心
我不會就這樣殺了自己
我還是理智的

我會忍耐
我會忍耐下去
我會離開的
不怕 不怕

一切都已回不來了
從以前到現在
傷口都不能復原
因為每一件事都回不來了
已經回不來了

可笑的是
曾經你認為我改了
你認為我不需要再讓你操心了
我已經改了

但是
暗地裡
我確實越來越惡化
在你看不見的方面惡化
我變了
變得越來越糟了
變得越來越恐怖了

是嗎？

無所謂了
反正在更久以前的我
是回不來了
粉碎了的
也會不來了
一切都已經回不來了
我所做錯的
更回不來了
無所謂了
真的無所謂了

獨行。。。

我已經不知道自己想做什麼了
我不管做什麼都是如此盲目。

我真的不敢保证這什麼。
我知道我可以很無情。
但我的無情，
是毫无意識的。

我不知道自己這麼做，
是無情的體現。

我真的，
沒有辦法過團體的生活。
我習慣了。
真的習慣了這樣跟著自己的節奏走的生活。
沒有辦法为了跟上其他人而勉强自己加快腳步。

其實我也怕了團體的生活，
真的擔心到最後是自己愚蠢的在付出。
我真的好怕。

最近的脑袋真的不怎么好，
常常忘东忘西的。

主席，
其實真的沒那麼難，
到想要改變學會的風氣，
不容易。

有時候我就是愛發牢騷，
其實我知道怎麼做的，
所以不需要一直教我。

最近都很過分低沉。
情緒真的控製不到了。
快失控了。

發神經了。

KIVA 羅說的沒錯，

我幾乎每一天都在發神經……

哎……

現在凌晨接近1點。

我反胃得想吐。

或許是太累了，

或許是因為壓力了，

或許是因為沒吃晚餐……

太多或許了……

cosplay，

我貌似有成功之處吧……

最重要是看了的人不覺得有違和感。

=3

謝謝阿淫把我帶到另外一個很棒的世界。

雖然他們之後的團體plan我都沒啥興趣……

因為我沒看完妖尾。

=3=

所以cos的話，

可能會走solo了。

最後還是看到了。

能怎麼說呢？

記得假期的時候，

和院長他們去慶功宴，

和院長聊了很多。

也有聊到你。

相處了4年多，

感情已經深了，

怎樣聊起，

都會有感覺吧。

那時候已經眼濕濕了。

其實 ，

是我要求太高了。

我太專制，

我太霸道了。

有問題，

我也不說，

就一個人靜靜地，

看著一切慢慢惡化下去。

一開始，

不喜歡你爲了喜歡一個男生不顧一切，

撲過去。

也不喜歡你什麽都不說。

那之前，

我什麽事情都會和你說，

所以總覺得不公平。

天秤就這樣歪了一遍。

坦白后，

我卻一直沒辦法釋懷。

我心胸不大。

接著，

就算已經知道了，

但是我又不喜歡被你丟下，

看著你往那個會傷害你的人身邊去。

天秤又再歪了。

過後，

是我太專制了。

太自以為是了。

看得出你的猶豫，

看得出你在擔心，

看得出你沒信心，

看得出你不想做。

但是我卻一直逼著你去做。

最後反效果了。

天秤徹底倒塌了。

或許，

可以說是我無情。

一旦冷了，

以後就沒辦法再熱回了。

這是我的天性。

我也努力，

說服自己，

看開一切。

或許可以活得像以前一樣，

可以很開心。

但是，

我真的做不到了。

不是怕傷害，

而是心已經不在了。

這個時候，

我就真的領悟了。

原來，

天秤倒塌后，

不是生氣，

不是不滿，

不是憎恨，

不是討厭……

而是放開……

原來我早就已經放手了。

原來當我想握回去的時候，

我原來已經離開那個世界了。

回憶吧……

就當一切是回憶吧……

我們依然是朋友，

但已經不是以前的那樣了……

其實向上一個post說的一樣，

沒有誰對誰錯。

如果真的要找錯的一方，

算我錯了吧。

是我心胸狹窄。

是我看不開。

是我擅自離開。

是我沒有辦法回去。

對不起了。

痛苦中掙扎，壓力中成長

我幾乎忘了部落格的存在

好累

這弄得很累。

我硬撐了整天，

剛剛在靜坐時

都爆發出來了。

在大家閉著眼睛的時候，

我流淚了。

突然在心裡，

像是有人在問我似的，

“你那麼累爲什麽？”

“你爲什麽你要讓自己活得那麼痛苦？”

“看開點，不是會活得更好麼？”

就短短著幾個問題，

我哭了。

對啊，

為了什麼？

爲了證實自己？

爲了爭取更多吸取經驗的機會？

好累。

太累了。

我依然會這樣活下去，

但是總得抽一點時間出來，

讓自己靜下來半個小時，

什麽都不想，

不理，

不掛念。

不然我會奔潰的。

我沒有和媽咪，爸爸說。

他們總是會責怪我，

罵我，

反問我，

爲什麽我要那麼多事？

爲什麽我要自己拿苦來吃？

叫我放棄吧。

我不要！

我就是不要！

爲什麽我要？！

我努力了那麼久，

你叫我放棄？！

爲什麽？！

原來，

你們都這樣看你們的女兒。

無能……

沒有用……

抵抗不了壓力……

哭，

不過就只是一種發洩！

爲什麽哭了，

就是輸了？！

就是人人都有這種想法，

所以我才不會在人前哭。

哭了也不說原因。

什麽屁？

我連哭的權力都沒有，

我還是人麼？

爲什麽發脾氣可以始終發洩，

爲什麽哭就不可以？

誰規定哭的，

就是弱者？

我知道自己的身體不好，

我知道的。

不要逼我，

我真的不想放棄。

壓力，

是在所難免的！

我連這種小壓力解決不到，

那我以後要怎樣活下去？

我不會再和你們說什麼，

因為我知道，

我再和你們說下去，

我以後就沒辦法站起身，

自己走下去了。

我沒霸氣，

沒有很快的頭腦。

我雖然很不想承認，

但的確是這樣。

主因是我沒有經驗啊！

憑什麼你這樣就決定了我做不下去？

閉嘴！

都閉嘴啊！

我真的厭煩了！

你們這樣只會添加我的煩惱，

我的壓力！

因為我得不到支持。

你們不支持我，

反而勸我放棄，

你們要我怎樣走下去？

我真的不想再做被保護的小孩了。

你們的羽翼，

雖然很溫暖，

但是卻擋著了我的前路，

你們的羽翼抱得我太緊了，

羽毛太密了，

我已經快看不見前面有什麼了。

放開吧。

放手吧。

感謝你們為我鋪好路，

至少錢財方面，

我不需要多擔心。

但是，

我卻永遠體會不到看著自己的存款簿，

因為自己放錢進去，

而數目日益增加的快樂。

我體會不到。

我也該是時候，

自己去開一個專屬於自己的戶口了。

好累。

好累。

我只想逃避。

大概是被寵壞了吧。

誰說氣喘的孩子就不能跑步？

要自己治好氣喘就得從跑步做起啊。

誰說剛出生的小鳥不能飛？

要學會飛就得先讓自己親身瞭解如何揮動翅膀啊！

誰說水裡的魚不能像人類在陸地上走？

要學會走路就得向人類的始祖一樣不停滴嘗試，不停地進化啊！

要回站起來，

都得先嘗試跌倒啊！

感謝，

我還有幾個讓我可以開懷大笑的朋友。

雖然個個都是山番，

但是都很貼心。

這是真正的比自己還瞭解自己的朋友。

很愛你們。

真的很愛。

肉麻的話，

我不說。

畢竟這些都不需要了。

雖然某兩個傻婆很暴力，

雖然有個墻婆很異常安靜。

但是還是可以很開心。

很開心。

真的很開心。

想說，

在畢業前，

我們都一直這樣相處下去吧！

這就是高中的新生活吧？

我也不是無情，

只是真的覺得心越來越遠了。

我已經沒辦法說服自己，

再像平時一樣相處下去了。

一開始冷了，

那就代表完了吧。

我的性格如此，

我有嘗試過，

說服自己再試一次。

但真的不行。

我做不到。

並沒有誰錯，

真的沒有人錯。

錯只錯在，

我們的前途在邁向不同的方向了。

一個軟弱，

一個專制。

大家的頭腦都很好，

但是卻用在了不同的地方。

或許在很久很久以後，

才可以知道，

究竟是誰錯了吧。

或許是我……

也或許是你……

但或許到最後，

兩人都是對的。

可能樑滿足我在他人眼中的失敗，

又或許你滿足你在他人眼中的失敗。

就讓時間淡化吧。

我已經沒辦法再像以往一樣了。

究竟是誰先離開誰，

已經無所謂了。

無需像情侶一樣，

分的清清楚楚啊。

話說，

我應該愛他嗎？

如果給了顆心，

以後我還可以活得好好么？

不過我可以肯定，

我以後都會活得好好的。

我這個人，

太愛我自己了。

太自戀了。

我已經把我所有的愛大部份給了我自己了。

所以真的很難分出去。

對不起了。