看來又要搞墮落了。
超鳥的。
哎……
（順便來搞一點點文學感。）
每個人的人生里，
一定會出現好幾個可以讓你自願放下尊嚴付出的人。
我遇到了。
而且不止一個。
可是，
很多時候，
只要你不說你做了什麽，
你不把你的功勞說出來，
他們根本不知道你做了什麽。
要麼就是理所當然地接受了，
要麼就是不領情。
究竟要做到多麼明顯，
你得付出才會得到回報？
可是，
這種付出也會得到回報嗎？
我不奢望你們的回報，
我只希望你們可以接受我的好意，
然後再和我說一聲謝謝而已。
可是，
爲什麽每一次，
到了最後，
我又再一次變成了傻瓜？
每一次到最後都會很後悔，
我又在一次做了傻瓜，
又再一次做了馬戲團的小丑，
自導自演，
然後再被人家劇終。
漸漸地，
心冷了，
心累了，
心灰了。
最後，
又要獨自一個人了。
你不付出，
你就換不會真心。
我已經沒有辦法，
再給自己什麽宣言，
說下一次不再當傻瓜了。
因為我知道，
我已經淪陷了。
徹徹底底，
墮落了。
因為愛。
事情是這樣的，
我，
昨天爲了弟弟去上學的交通，
輪流被好幾個人駡了。
爸爸，
媽咪，
阿姨，
姨丈……
可是，
罵的人都不是我，
都是通過我罵另外一個人。
還讓我厚著臉皮，
去求姨丈載我弟弟……
結果？
他一生：
“姐，我明天不去上學。”
我的心機都白費了。
就你一句話，
完完全全讓我的付出毀於一旦。
就一句話……
就那麼一句話……！
哎……
算了……
都算了……
唯有等自己，
一次又一次被傷透了心，
再死心。
我，
永遠都要做你們的備用胎嗎？
是嗎？
爲什麽我永遠都只是別人的影子？
爲什麽？
我的尊嚴，
就那麼不值錢嗎？
我就那麼弱小嗎？
不管我做了什麽，
我說了什麽，
我提出了什麽，
都只是備用！
我還只是一個備用胎！
對吧？
該死！
該死！
該死！
我到底要在什麼時候，
才可做回我自己，
光光彩彩地抬起頭，
在我的特長區發揮？
你們到底要到幾時，
才願意把我一個人的舞臺給我？
還給我？
送給我？
施捨給我？
難道就因為我冷漠？
難道就因為我的糊塗？
難道就因為我的身邊有比我強的人？
難道就因為我不會討你們歡心？
難道因為我的經驗不足？
我的舞臺，
就被你們沒收了？
我真的好討厭，
好討厭，
每一次被忽略的感覺！
曾經我不是一個愛現的人，
可是現在，
爲了爭取我自己的舞臺，
我變得越來越愛現了。
曾經，
我炫耀錢財。
如今，
我努力炫耀才華。
未來，
我又得炫耀什麽，
才能獲得我的舞臺？
可是，
我想放棄了。
我想未來，
我會後悔的。
我會後悔我放棄得太早了。
啊！
煩！
所以說，
我比較喜歡踢人解決問題，
安慰別人，
替別人思考！
也不想思考自己的問題！
太煩人了！
太惱人了！
因為只要一思考自己的事情，
我就會越來越墮落，
心情就想做降落機一樣，
一直往下滑……
往下滑……
我就是一個愛胡思亂想的人，
所以讓我自己想自己的事情，
簡直就是一種折磨！
精神上的折磨……
啊啊啊啊！
至於那一件事情，
我其實也不知道我在逃避什麽。
總覺得來得太不巧了……
來得太早了……
來得太快了……
讓我有一點受不住，
讓我完全沒有辦法思考，
沒有辦法去決定什麽……
沒有安全感吧……？
而且，
這次是我難得的一次想要認真。
第一次那麼輕易就會被影響我的情緒。
而且！
我真的沒有辦法放下，
這種一個人自由的生活……
我，
喜歡出門去打獵，
用眼睛去欣賞別的人。
喜歡去看人。
我可擔心以後會沒有這種機會。
因為要顧及另一個人呀……
所以……
我……
真的……
很擔心啦……
煩死了~！
@@
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