漫長的夜

很久沒有覺得夜晚這麼漫長了。

逃避了自己那麼久，也是夠了。

也不知道什麼時候開始，自己會這麼墮落。

睡覺，看小說，玩遊戲，把自己給打發了。

不給自己時間去想事情，不讓自己真的空閒下來。

沒給自己時間，沒給別人時間。

很自私，連對待自己，我也那麼自私。

想像都覺得可笑。

逃避到了今天依然一事無成，還自以為是。

有人說我在自己騙自己。

第一次聽到的時候，心裡是在笑，你不是我，你怎麼知道我騙了我自己

第二次聽，心裡依然在笑，你這個人從來沒有和我好好相處過，怎麼知道我都做了什麼。

第三次聽，煩了，發了脾氣，從此他也不再說了，可是我知道，他從來沒有放棄過這麼想我。

我的確是自己在騙自己。

我不願意承認我的墮落，不願意承認我的失敗，不願意承認我的一事無成。

我也不知道自己為甚麼會懦弱成這樣。好像發現了心裡有些很灰的想法開始不斷放大的時候，我就成為這樣了。

不敢讓自己去反省，不敢讓自己的想，不敢面對生活。

也不敢去看醫生。

或者也是自我保護的一種吧，總覺得別人傷害不到我，可是我自己會傷害我自己。所以不敢面對自己。

那段時間，連照鏡子都不敢。

開始了沒有自拍，很嫌棄我自己。

我總覺得鏡子裡面的那個人在可憐著我，在嘲笑我。

有彷彿我的內心的懦弱，在鏡子裡面那雙眼睛，看得一清二楚。

我沒有了興趣愛好，也沒有什麼可以開心得起來。

偶爾出一趟門，突然不受控制的想要回家，把自己藏起來。

不想身邊人看得出來，一直在偽裝。

只有騙過自己，才可以騙得過人。

自欺欺人吧？

我的求生慾出來了，我必須騙得過我自己。

很愛說話的我，變得越來越沉默了。

安靜的時間也越來越長。

不是我有心事，我只是在放空。

我專注與逃避，誰也沒給時間。

只想要個人靜靜陪著我，不要說話，那就很好了。

曾經的頭腦清晰，對身邊的人敏感，現在只剩下本能反應了。

可是每當我把自己剖開，得到的反應都不是我想要的。

我連我自己都不知道我想要什麼反應。

從來都沒有人把我束搏住，是我自己想太多。家人沒有，阿肥也沒有。都是我自己作的。

逃避得太久，我都病嬌了。呵呵

2020 第一篇

不知不覺已經成為一年一篇了。

在這2020裡，最大的感想就是，突然覺得自己長大了。

24歲，真的不再是青少年了。

好多東西都變得不一樣了。

阿肥可以理直氣壯的催婚了

媽媽讓我快出去工作，我也沒藉口了

爸爸終於可以不用負擔我的經濟了

家裡的大家也有點不一樣了。

才開始的2020裡，

我看見了一個非常多分岔路

迷茫，但是卻不能停留

真怕一不小心走錯

旁人這時候一定會告訴我，

別怕，錯了再重頭走過，或是拐個彎就對了

道理我懂，

就是忍不住對自己的第一步包希望

而且，

有一些選擇，

做了

就意味著要放棄一些東西

兩全奇美，

目前還真沒有辦法。

但願，

接下來的每一分，每一刻

都可以順順利利的

即使錯了，

也別對我太苛刻

我愛你

2020。

2019第一篇

頹廢至極了我

曾經心大
什麼事都能原諒
或許是年紀還小吧

不知道從即使開始
養出了自己不願意吃虧的性子

曾經想說吃虧也無所謂
總會有好的回報
得到人心也好
學習更多的經驗也好
都是好的

可是今天的我
每件事都得衡量個清楚
有利益的才會去做
即使是吃虧
不再是曾經那個一股傻氣
做了在打算的性格了

人的眼睛是明亮的
可能這樣會很不討喜
但是也想明白了
我不需要為討好別人而活著
要活出自己

我不會沾人家的便宜
能自己做就自己做
不會麻煩別人

同時
對於不值得幫助的人
一點好處都別想從我身上得到

對我好的人
我會對你更好

只是在利用我的人
就吃自己吧。

興奮

今天真的好興奮啊！

一大早期待已久的淘寶終於到貨了！
這一次的購物，也沒只有一樣是我自己的東西

我買了一整套的麥克風和架子！
試了一個晚上，
真的很好用！
超興奮的
之前的迷你麥克風壞掉了
然後就買了這個！
收音很好
之前我傻呀
插錯洞了
錄出來超級小聲
還有點失望
結果
原來是我插錯了

然後大肥竟然帶我去看
GCS signature!
兩個人加一個人份的爆米花和汽水
都要50塊了
全場加我們才5個人罷了

不過真的很不錯的體驗
椅子很舒服
音響比普通的好很多！
寬闊的座位
如果以後收入良好
真的可以考慮一下這裡看戲

然後大肥今天也很興奮
終於有機會試駕到他的新的ranger了！
原本以為還沒launch，沒得試駕
結果竟然有！
整天都一直沉浸其中

劳碌命

新的一个学期开始了…
我隔壁的MJ一直不停的在念说F5及格率超低
每年都3,40左右…
说得我都好后悔干嘛要读这个了

刚从大肥那里回来，
就一直没有的休息
身心疲倦啊

家里发生了些事情
最担心的事情还是发生了
今天终于可以算是告一段落了
希望这次会是我们全部人的一个教训

当信任被背叛
心真的很痛
我们给予的自由与放任
都是给予你的信任

我们相信你是个懂得是非对错的人
因为你从小都那么独立
那么的聪明

结果你太聪明了
聪明得把我们都蒙蔽了
走上了不该走的路
幸亏还没有铸成大错

从中我们都出现了很多平时不会发生的事
例如有个人充分扮演好了一个大哥的身份
一个家里应该有担当的男子汉的角色
为了弟弟动手打人
为了弟弟走遍了整个城市
这位哥哥真的不需要担心了
他可以过得很好
也可以照顾我们了

姐姐累了，真的累了
从这位哥哥开始，
到这个弟弟

我真的精疲力尽了
不过没关系
也没有办法

家人永远都是我们人生中最重要的人
永远都是我们必须无私付出的人

我真的要求的不多
只想看到你们出人头地
过得幸福就好了

爸爸妈妈都老了
我们只能靠自己了
再苦再累
也值得
也必须

你们只要记得
你们的姐姐
永远都在这里

有事，
不要想着会连累
会怕被责怪

偶尔我也会生气
也会发脾气
会骂人

可是有问题
我们还是必须一起面对的

不要害怕和我说
因为我一定会拼命地帮助你们

政政，该长大了
姐姐等你来守护我们

心亂

這幾日心裡總是悶悶的
是天氣還是因為你？
亦是家裡太多煩人的事？

有時候只想找個人訴訴苦
可是找到的都是滿滿理論的理性人物
這麼做不對，應該這麼做

漸漸的…
我對這些人厭煩了
我只是想找個人傾聽
然後摸摸我的頭
和我說，
別讓自己那麼辛苦

我信不過別人
總覺得凡事都要經過自己的手
這樣才安心

生手生澀的處理手段
我看了心煩
熟手快捷的處理手段
我看了不安
因為他們都做太快
我看不透過程
怕結果出來了
不是自己想要的

我果然是勞碌命
我不介意讓自己累一點
可是我只想要一個肩膀歇一歇
不是告訴我教我接下去怎麼做
而是告訴我
你做得很好很不錯
是時候歇一歇了

你們可不可以不要那麼理性？

你們在乎過我的感受嗎？

我真的好累
很想就此結束

好想去一個沒有人的地方躲一躲
不過我現在沒辦法任性
也不允許我任性

好累。

新的一年

又到了新的一年
也應該總結一下了
讓周遭依然關心我的朋友
也讓我自己深刻了解
我最近過得怎麼樣

最近和大的弟弟關係越來越好
即使去年深夜大吵
翻臉
甚至心裡想過這一生
可能就這樣失去了一個弟弟
可是沒有想到隔一天
他就買披薩請我吃
和好了

這個弟弟我真的一直都不了解
即使我以為我了解他
以往如果真的發生這樣的事情
可能就會無止盡的冷戰
我很慌
可是他的舉動
真的感動了我

從以前到現在
他總是很保護我
有時候都不知道他是弟弟或是哥哥了
他越來越有男人該有的擔當了
我的弟弟長大了

可是遺憾的是
和小弟弟就越來越疏遠了
他開始有他自己的生活
不再像以前那麼可愛
那麼依賴了
他也長大了

他很沉迷於他自己的生活
他自己的興趣和愛好
可是卻漸漸忽略了我們

好希望我們可以再像以前一樣
他依然那麼依賴我們
作為姐姐
我真的願意為了弟弟
付出一切

姐姐回來了
終於盼到了
我終於有姐姐可以盡情依賴了
可是姐姐好忙
責任好多
誰讓我姐姐那麼優秀
能力越大
責任越大

可是有時候真的希望姐姐可以停一停
不要那麼優秀
這樣我就有機會好好的保護姐姐
可是這是不可能的
姐姐肩頭上的東西太多了
我也只希望姐姐可以幸福
姐夫對姐姐很好

不過有好多東西
姐姐都閉口不說
雖然偶爾會透露一些
不過我更希望可以真正的了解姐姐

媽咪最近工作都不太順利
老闆對於舊員工的包庇
徹底讓我們對媽咪可以在這家店混得不錯的想法徹底破滅
希望媽咪可以找到一份適合的工作
最重要是可以讓她開心的
人需要寄託
我們更希望看到她把精神寄託在工作上
至少她會覺得日子充實

爸爸老了很多
開車真的很可怕
可是卻多了讓我們哭笑不得的奇葩行為
今天我倆去吃肉骨茶
他叫花肉，我也叫花肉
可是他的花肉都好瘦
吃到一半他也沒說什麼
我也沒發覺他的花肉好瘦
在我剩下兩塊想在最後吃的花肉的時候
他突然說了一句
“丟，做咩甘瘦嘅！”
然後就把他的花肉丟進我的瓦煲裡
拿走了我想最後吃的花肉…
我徹底無言了…

對於大肥
他最近又胖了
可是肉肉的很好抱
因為抱起來很實在
真的很喜歡和他相處
很舒服
無論是在我家
或是他家
只要有他的地方
就是家

能夠遇到這麼一個男人
真的是我最幸運
做幸福的事

我們沒有其他同齡人的相處關係
一起打拼
一起就業
一起賺錢

可是卻有別人不一樣的關係

他就像我人生中的老師
和我分享了他無數的生活經歷
他的所有經驗
引導我往好的方向去
不重蹈覆轍他的錯誤

他對自己的生活有太多的遺憾
和回不去的過去
看著他在惋惜
我的心也很痛

可是愛人啊
過去就過去了

我們要一起一步一步穩穩的
往前走
很快我們就會有我們第一個家
即使不知道未來會如何
我們會在哪裡定居

我離不開你
可是我好想自己好好的闖一番
有得必有失
或許剛開始的那幾年
我沒辦法好好的陪著你
不過我會用那裡面的時間
給我們的未來好好打下牢牢的地基

大肥的爸爸媽媽對我就像親生女兒一樣疼愛
真的很感謝他們對我無微不至的照顧
鮑魚啊…
我要回家了
還煮了一大包的海鮮鍋給我帶回家
還算準我們一家人一人一個鮑魚
他們兩老有新鮮的東西總會想到我
感謝大肥有那麼好的爸爸媽媽
我已經不需要擔心什麼婆媳關係不融洽的問題了

真心的付出是會有相等的回報的…

我又再一次成為學生了
學業壓力很大
總有種跟不上的無力感
我在舒適圈太久了
腦袋開始不受用了

和比自己小的人一起上課
真的好壓力
總覺得如果自己不優秀點
很丟臉
雖然知道自己不應該這麼想
可是就是忍不住去比較

很多人問我
為什麼酒店好好的要去念會計
說真的
連我自己也不知道
總覺得我可以做的更好
我的目標很高很遠
有這樣的專業
讓我感覺很良好

希望我的選擇沒錯

我咬緊牙根都要挨下去
為了給家人和愛人帶來榮耀
給他們帶來生活的無憂
或許也和姐姐一樣
往肩膀上擱上很多很重的責任

可是不一樣的是我沒有姐姐優秀
也沒有姐姐那麼好的頭腦
可是我依然會逼自己去努力

我最近偏頭痛發作得很親密
或許是因為舒適習慣了
壓力來了
就受不了了

在我寥寥無幾的朋友圈了
幸運的還有他們幾個朋友在

終於一年一度和吳仁耀唱K的日子有來了
讓他搭Lrt來我家再載他到我家附近的ktv
那一天真的很開心
我多久沒有和朋友出門了
我自己也不知道
閉關了那麼久
終於出來了
這種感覺真的很棒

看著他
突然覺得原來我還有這麼棒的朋友
真幸運

更幸運的是遇到Cw大哥
雖然時常損對方
雖然我老是放他飛機
可是真正的友誼是不可能這麼失去的

明天中學團圓飯
這個大哥竟然把選擇權交到我手上
我去他去
我不去他不去

最後我告訴他我弟弟要用車不能去
他竟然說來載我！！！
感動啊

明明聚會地點就在他家附近
他還是願意來載我
他還說了一句很感動的話
“for you only”
我的回答是真心的
“my pleasure.”
真是我的榮幸

因為了解這個王八蛋
有多懶就多懶的人
竟然願意載我！

我和他同類
有多懶就多懶
不過平時我也會去載他

朋友就是這樣
真正的友誼就是這樣

突然很懷念那隻大笨象
王八蛋
她放的飛機已經飛到北極去了
等她來Kl
我的頸都已經盼到北極去了
快來啊
你王八蛋

過客

用過客來形容在你的生命中留下腳印又走了的人在貼切不過了。

人的一生中，都是被他們填滿的。

再重要的人，終有一天也會離去，不同的是，誰先離去而已。

你的人生道路，也只有你能走下去。

雖然偶爾有人會拉你一把，也會有人推你一把，也可能有人一路牽著你走。

但是要原地踏步，或是邁開步伐，都由你決定，這都是你可以選擇的。

有些人無奈的被逼往前走，但是他們卻忘了，其實這都是他們自己的選擇，沒有人真的可以逼你的。

珍惜每一個過客，感恩每一個擁抱。

迷茫；逃避

在這生命中總會遇見你迷茫的時候，逃避都是許多人的選擇。有人暫時逃避，也有人永遠都不去面對。究竟迷茫是什麼？是一種做不了選擇不停在循環的一個圈子？是一種讓人不知道要怎麼走出來深不見底的深淵？亦是一個讓人喘息的時間，讓你有時間深思熟慮的好好決定這人生啊，該怎麼繼續走下去？

我呢，到覺得這迷茫是一種病，而逃避是一種能夠讓你短暫的止痛，卻讓人上癮副作用極強的一種藥。不但沒辦法治病，還把自己給栽了進去。要我不再逃避就好比強迫一個癮君子戒毒。但相信這世界上不願意放棄你的人多得是，這人生你也才走了一小步，真正屬於你的天空呀，只要你再堅持走多幾步，就會出現在你眼前了。

愛你的人，正用不同方式把你從那每日循環的圈子裡帶出來，把你從那深淵裡給拉出來。你接受了嗎？還是你依然堅持的服用那要是讓你忘了痛卻只會把事情越弄越糟的逃避？你究竟再怕什麼？被世界遺棄這等事都沒到你頭上來，愛你的人都在等你呢。快去吧！

窩囊廢

我就是一個窩囊廢
不是我不能辦事
而是我逃避一切問題

世界很灰

因為我的逃避
永遠都上不了案
這就是所謂的兩頭不到岸嗎？

我不知道我現在的生活算什麼
也不知道該怎麼起步
從哪裡走起

大家對我的渴望和意見都不一樣

好想做回我自己

這世界給予的壓力太大了
我該何去何從？

我迷茫了

虛擬的世界其實很殘酷
因為不需要對對方負起責任
所以說話也不需要注意用詞

虛擬的世界就是一個無底深淵
沉淪
迷茫
失去
傷害

一切都不需要負責
更不會被負責

網路上的人
更可以不需要思考
開口就罵

不需要了解

真實的世界
分叉的路太多了
每做一個選擇
就必須負起責任

責任也好累

我該何去何從…

我又回來了

活在這個世上已經快21年了
再多幾個月就真的沒有什麼事情可以阻擋了

讓我感到惆悵的是
當我回過頭，原來身後滿滿都是被自己踐踏過的殘花
原來自己親手丟棄的東西如此的多
原來自己失去的那麼多

從小到大
父母的放縱
讓我根本沒有的抵賴

一
切
，
是
我
親
手
丟
棄
的

對不起
我把你們全丟了

在別人面前總是高傲的抬著頭
自大狂妄
其實我狼狽不堪

我是一座孤島
我遺棄了全世界
拒絕了所有人
厭惡我的人
還有關心我的人

我不懂得珍惜

有時候真想就這麼算了
你們
都離開我吧
都走吧

我不需要你們

是假的

我需要你們

在夜深人靜的時候
我很想你們

對不起
是我自己走了

當擁有的時候
我很自滿
覺得你們可有可無

漸漸
我的身邊只剩下誰

最後的那個人
會不會也離開我呢？

機會
是我丟棄的

唯有默默在後邊羨慕妒忌別人的生活

原來我
這麼的不堪

我也不知道究竟我失去了多少

不過
從今以後
我會珍惜每一次機會
每一個真心的人

曾經的溫暖
已經不是我的
以後也不會奢望

今後
我將要抓住每個屬於我的東西

習慣

要畢業了
爸爸開始一直催我回家了

2年多一直黏在一起，
分開也不超過半年
已經習慣了

畢業過後想找份工做一下
過後繼續唸書
也打算回家念

接下去可能要Sem break才有機會見面了
好不捨得啊

小別胜新婚
可是我一點都不想要分開

最討厭就是剛剛那種感覺
兩輛車一起上高速公路
過後我一個人離開高速公路
走進了分叉路
好難過哦

喜歡膩在一起
也習慣膩在一起了

可是我不懂得要怎麼計劃我們的將來
幾時要結婚
幾時要買家
家要買在那裡
過後要在哪定居
要在哪發展

好迷茫哦…

分離不到一天
就開始想念你了

肥龜2小時

原來那隻肥龜沒見過大肥！！！
原來那隻肥龜沒見過大肥！！！
原來那隻肥龜沒見過大肥！！！

因為很驚訝，所以重複三次

好久沒有和肥龜喝茶聊天了

和她聊天真的很舒服
也很搞笑

想念這只肥龜呢

中學啊…
真懷念

你幫我洗裙子的日子
還有好多的回憶

認識你真好

好朋友不需要每天聯絡
依然那麼好

愛你哦！

當一個"真"的人

當一個敢愛敢恨的人一開始不簡單
開始了過後就會覺得很簡單

要開始
首先就得不理會別人怎麼看
喜歡就說喜歡
不喜歡就說不喜歡

接下去就會有些人遠離你
不喜歡你

不過都已經無所謂了

因為過濾後
你就會發覺
和你待在一起的人
選擇了最真的你
接受了真的你
那些人才值得你一輩子待在一起
同時那些人也會用最真的自己來和你交往

至於不能接受你的人
要麼就志道和你不一樣
這就是所謂志不同道不合
再要麼就是小人

所以排除了這些人
你的生活就會美妙起來

不過生活在這個社會上
偶爾還得當一個假小人
畢竟朋友未必可以讓你
在這個社會生存下去

你會有老闆
會有同事
為了讓事業生活上好過
你還是得當一個假小人
婉轉的把自己想要的東西得到手

所以還得找一個平衡點
不迷失自己
當一個真小人

偶爾面具還得帶上
不過卸下了
你還是最真的你

愛自己
愛生活
愛那些真心待妳的人

家人
伴侶
朋友
他們都是值得你真心對待的人

加油，蝸牛！

白痴

突
然
觉
得
这
么
写
字
还
蛮
漂
亮
的

最
近
生
活
上
有
许
多
不
顺
利
的
事
情

不
过
我
只
会
越
战
越
勇

蜗
牛
，
加
油
！

日久见人心

感谢这个傻逼就这样陪我度过了2年多的学院生活
我总有预感即使毕业过后会各奔西东
但是依然会一直联系
当一辈子的朋友

虽然偶尔会发发对方的脾气
总说一些没头没脑的话
玩起来粗口连篇
动手动脚
但是这种相处方式才是最自然的

最美，最丑的一面都没办法逃过对方的眼睛
最爱的是大肥，接下来就是这个傻逼了

有时候很白痴，
老是冲动没头没脑的
大肥骂完我
接下去就轮到你骂

不论危险还是白痴的事情
都少不了你一份

虽然老是开你玩笑
骂你笨蛋
到你我都知道
这只是个玩笑

或许这就是友情吧

总是把友情看得很淡
但遇上你
就不一样了
或许之前是没遇上你这个傻逼吧？

我其实很简单
喜欢的就说喜欢
不喜欢的也不隐藏

对朋友也很简单
值得的，
干什么都行！

不值得的
就得看善心了

不论我想做什么
这个傻逼总是站在我这边
即使我们都知道是错的

要我去形容你这个朋友
你就是一个最衷心的朋友
说是闺蜜也不为过

无论晴天雨天
总是不离不弃
甩也甩不掉
你也别想甩我

感谢你
大肥婆

当一个真实的自己

感谢人生中出现的每一个人

你们都让我成长了

经一事长一智

真心的感恩

我不是一个大方的人

也不是一个真诚的人

只能说面对每一个人

很自然就会有不同的方式去相处

说不同的话

即使是谎言

不过真心关心我的人

我会毫不犹豫的付出我的关心

我的义气

我会保护好对我好的人

这就是我做人的宗旨

我又变了

说真的

现在真的想找一个人好好聊天

我很想知道自己是不是真的变了

不是从毛毛虫变蝴蝶

更像是变成了一种没办法用语言诉说的一个人

复杂了

不过以前也不曾单纯天真过

理想抱负

是成长的能量

相信自己可以变成一个了不起的人

希望有一天

真的可以爬到顶峰

当一只像是周杰伦的蜗牛

爸爸是我最想让他看见我的成就的人

我想要当一个了不起的人

让他知道他的女儿我也可以很了不起

酒店管理

不是不会念书的人才去念的科系

我的性格

或许没有其他人那么开朗

没有那么厉害讨人欢心

不过那就是我

我行我素

也是我

心思多虑

也是我

我不会说话

更适合许多人不同世界

想法也不一样

不八卦

对身边的事情不闻不问

因为真心觉得不关我的事

需要我帮忙

和我开口就好了

别人的是非

真的不想知道

也没有新兴趣

更不知道要给什么反应

能受得了我的人

应该也没有几个

感谢生命中出现了几个好朋友

总是逼我给她下承诺

对我不离不弃

即使我的性格很恶劣

总是发脾气

总是口不遮拦

总是装逼

感谢你傻逼

在大学的时候出现你这个傻逼

真的很荣幸

脱离了学院三个月多

开始怀念一起上课的傻逼们了

还有那些傻逼室友

一起傻逼的在厨房煮饭

然后傻逼的梦游

然后傻逼的关灯

傻逼的抢进家，不锁门

感谢在我这一生中出现了这么一个 霸王蛋

总是说自己是霸王

什么都要我做的的王八蛋

三年了

好快

就这么过了三年了

连他弟弟都要结婚了

真快

我们的热恋期像是过不完似的

三年了还那么lemak

虽然我做错过

他也做错过

真心希望

我们都可以真心的原谅对方

而不是吵架的时候一直拿出来说

过去的，

就该让它过去

信任

才是可以维持一段感情的路

我坚持是你

带我走到最后的人

不论怎么样

都只有你

不离不弃

执子之手与子偕老

只有你。

我爱你

爸爸妈咪

真的很对不起

你们的女儿我流浪惯了

四处漂泊

这种日子

我真的很享受

我喜欢四处闯荡

用自己的脚

开出一道路

这种感觉真的很棒

千里之行始于足下

你们心目中的女儿依然还是你们心中的小孩

只有在你们身边

我才有资格对方一个小孩

如此任性

别离开我

好不好

好想一直陪在你们的身边

我会尽我的努力

闯出一片天

换我守护你们

我爱你们

hanya kat rebak

在这里已经一个月半了
得过且过
一直找乐子给自己
但是还是觉得很无聊
也很难熬

我是个胆小怕事的人
只有逼不得已才会挺身而出
最怕进入骂战
总是抱着只要和平就会有幸福的理念
说穿了
不过只是怕事而已

我最怕买东西的时候要和人抢
因为没信心觉得自己抢不过人
也很怕事

在这里不知不觉总是缩头缩尾的
很怕事
更怕做错事

还有一个月半
快点过去吧
真的好累啊

斤斤计较
总是没办法过得好

今天就让我深思了很久
原来我们谁做错了事
都不是真的原谅对方
只是把事情给忍了
这样真的没问题吗？
会不会哪一天像水桶翻了那样
什么都给翻出来呢？
有些事是没办法忘掉的
可是为什么不能原谅呢？
一直拿出来说真的没什么意义
除了道歉 大家弄得很僵
大家都不开心
还能怎么样？
我真的不知道还给什么反应
除了对不起
也不知道能做什么了

今天看到了张照片
他是一个父亲来电的照片
标题是这么写的
『总有一天你再也接不到这个人的电话』
突然眼泪真的不受控制了
总觉得这一天好像很远那样
但是不知不觉就接近了
他们都越来越老了
总有一天就再也接不到
那些年总是嫌烦挂掉的电话了
爸爸 妈咪
别那么快老，好不好？

久久一篇心情日记

在这个荒岛第4天了
第一天真的超级难受
没有冷气
有风扇也超热
一个会食言的trainer
超烂的食物
看着这里
只想回家
这一天真的很怕接到父母问候的电话
怕自己会忍不住哭了出来

还记得和大肥临别前哭的好惨
原本还好好的
上船前的拥抱就想一个开关
把泪水都释放出来了
3个月，没有大肥，没有父母
真的很无助
好伤心

不过在这里第4天了
人真的好好
偶尔会吃点小死猫
不过依我的性格怎么可能让自己这么委屈
当然都解决了

我很努力在学习
在表现
希望有一天可以独当一面

很多人都说在front office学不到东西
他们都不肯教
但是嘴长在自己身上
就要好好利用
我在这里就像是好奇宝宝那样
不停问不停记录
其实学到的真的很多
尤其是解决问题的方式

突然觉得在这一行
心态真的很重要
对待顾客要真诚
突然很想知道到底要怎么让员工培养出这份真诚

得到了一个结论
以身作则
当你职位越高
影响力也更高
拿出你的真诚，做版样
让员工尊敬你
才是真正的有效

今天做晚班
3点到11点
环境真的很不一样
早上还可以很不负责任的
把顾客放进房间就好了
到了晚上
顾客就来投诉这个投诉那个
好笑的是
连我们的FOM也开玩笑说他要辞职了

除了这些
今晚的气氛真的很好
有band在唱歌
那些经典的英文歌曲让我忍不住沉思了起来

在想
如果我不是来这里做工
而是和大肥手牵手在这里度假
真的很爽

赖在bar的沙发上
靠在他的肩上
听着歌曲
真是人生一大享受
好幸福

突然就好想念大肥了

那个猪头又飞了

飞完中国飞台湾
他今年真是旅行命啊
煞是羡慕。。。

不过以后如果努力点
飞来飞去的人就是我啦
得好好努力努力了！

好想去进修啊
我想学多几种语言
法语
日语
阿拉伯语
这些都是常用到的
有时间真的要好好学了

还有品酒
咖啡
这些都是我一定要拿的！

可是现在用爸爸的钱
很不好意思
以后有钱了
靠自己去努力吧

很快
就结束了
所以要努力努力
不可以浪费现在的时间

加油！

新的一年

2016年 第一个帖子

用电脑打部落格有种久违的感觉。还记得当年中学年代，这个部落格一直陪伴着我。
和姐姐交换日记，让朋友知道我在想什么，抒发情绪，给自己一个肯定，许下承诺……

渐渐都忘了以前的自己，写过什么，也没有想要一个一个翻的闲情。
只是随便挑了几个来看。

以前的自己，想很多，缺了专注；随着越来越成长，多了份稳重，缺了童贞。
一切不需要惆怅，更不需要怀念。
人总要活在当下，成为今天的自己，是自己一步一步走过来的。

人与人相处，依然还是那一句，随心所欲。
不需要去理会别人怎么想，做你想做的。
展现了一个真我，喜欢的人就来，不喜欢的人就去。
我当心无愧。

坚持写部落格的人也来越少了，目前我都只看到老学长在写。

从以前大家更新了部落格，会到学校报告一番，让朋友记得去看，到今天，只有自己孤军奋战还有偶尔偷看下老学长！

老学长，哈喽！我知道你又来踩场了。

短短一年内，自己成长了不少，看透了更多，学会了很多。

变化还蛮大的。

享受从物质上的享受，演变成生活上的享受。

想做的事情变多了，不想做的事情也很多。

真正的愿望的可以休闲的听听歌，看看人，喝喝咖啡，看看书。

不过还不是时候！

给自己设下了一个志愿！

今年我要看完两本书！

户口增添一千块！

不当欧巴桑！

报名一个运动项目班！

瘦下3 kg!

加油！