我不願意再一次讓自己犯錯，
讓自己難受，
讓自己因為這種小事憤怒。
看起來，
我真的很像一個傻瓜。
獨自再煩惱，
獨自在著急。
只有我一個人難受。
不是嗎？
我一個人在生悶氣，
轉過頭，
還會被恥笑。
我看起來真的是傻瓜。
我一直都在自作多情。
我看來真的不被需要。
不是嗎？
不用和我說什麼，
我實在太偏激了。
我不該那麼在意，
那麼生氣的。
因為真的很像傻瓜。
我生氣了又有什麽用？
到最後還是像傻瓜一樣。
你們就笑吧！
在那個時候我真的很想掉淚。
可是我忍！
我不會再做傻瓜了！
為這種不值得我在意的小事，
為這種不值得的人掉淚。
我不想再愚蠢下去了。
我的擔心，
我的關心，
我的著急，
全都是多餘的，
全是傻瓜的舉動。
我，
放棄了。
你們愛怎樣就怎樣。
我想就連對你們，
我也會瞇著眼睛，
帶過就好。
我想這樣我會好受很多。
我會輕鬆很多。
反正都是我自作多情，
自己八卦，
自己多事而已。
都不關我的事。
你們是這樣想的吧？
我不會再隱藏，
暗喻，
兜圈子了。
不過我也不會指名道姓。
誰？
自己想吧。
我，
只是覺得自己很搞笑。
很傻。
我簡直是給大家帶來了一場愚蠢的笑話，
成爲了這場笑話的主角。
哈哈……
很好笑對吧？
愛笑，
就笑吧。
那樣更好，
傷我多一點，
讓我麻木，
以後再被這樣傷害，
就不會有感覺了。
那樣到時候，
我真的會謝謝你們。
這樣，
我就會從中學到教訓。
你們教會我，
“多事的人，都是傻瓜”
這個道理。
我該感謝你們的對吧？
今天，
又被放飛機了。
幾乎每一次都是這樣。
我就算在懂事，
再是個明白事理的孩子，
也會想不開。
多少次了？
我也數不清楚了。
想跟你出街，
真的很難。
你讓我曠掉鋼琴課。
我曠了，
而且還沒有的補回。
結果……
我白曠了。
我不是真的要去買鞋子，
我只是很久沒有和你出街了。
爲什麽你不明白？
爲什麽到最後我還是個傻瓜？
我一直在著急，
一直想和你聯絡更多的感情……
可是原來只有我一個人在著急。
原來我還是成爲了傻瓜。
今天，
我們這邊開會。
我真的很不想你當財政。
我不想你變得像潑婦一樣。
你又不是不知道這裡的人的嘴巴。
他們遲早又會說你吃錢了。
就算你的人緣再好，
也還是有人愛鬧事吧？！
算。
剛剛他們打架，
你爲什麽還要去？
你一個女人，
能做什麽？
拳頭不看人啊！
不會因為你是女人就不打你的！
對你的那份瘋狂，
我真的沒有話說了。
我發現，
原來問題不是別人，
而是因為那個人本身。
背對著我，
不是ta對面的人的錯。
而是因為ta本身太過溫柔，
貼心了。
老是想要安慰別人，
可是ta卻忘接了ta背後的我。
我也只能這樣默默地看著ta。
這樣在背後像傻瓜一樣守護著。
像傻瓜一樣等待著那不屬於我的溫柔，貼心。
傻瓜。
真的是太傻了。
我，
拒絕再做回傻瓜。
可是我究竟能怎樣改變我自己？
從此以後一個人走？
冷眼旁觀一切？
我再在意別人的眼光了？
不去理會人家如何責怪我不負責任？
不再去做一個典型的天秤座？
放棄我的那一道不被看見的熱情？
繼續做一個常常被忽略的人？
我真的很不甘心只做一個影子，
模糊的影子，
像是隨時都會被風吹走的影子。
可是，
我沒有選擇。
不受人矚目的人，
就是這樣。
想做些事情受人矚目，
卻成了傻瓜。
每次，
每次，
都是我自己的自以為是。
我常說一個人自以為是，
其實我自己也是這樣。
呵呵。
眼淚還真是輕。
我哭得就像傻瓜一樣。
不是像，
簡直就是傻瓜。
今天有一個怪胎生日，
Largo龜~
=）
祝你生日快樂。
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