阳光明媚

一大早

那只小猫就偷偷钻进我的被窝里

霸去半张单人床

还用他湿达达的鼻子来嗅我的脸

偶尔用他的毛手来推我的脸

这孩纸…

今天应该会是很不错的一天

一切都还算如意

我什么电话都不想接

让我偷懒一天不交际吧！

大家眼中的笨女人

是

我

错

了

，

但

是

不

后

悔

。

在大庭广众报告自己的女儿是笨女人

把整件事情详细的告诉隔壁桌

真的有那么有趣吗？

除了引来看不起的眼光

真的有人会站起来说你‘骂的好！’吗？

为什么

我那么伤心难过

我和爸爸的关系

又再一次破裂

你却还过得那么开心？

你还继续过着你的生活

继续逗人家开心

那个人家

为什么偏偏选在我那么伤心难过的时候？！

这个男朋友

真的

有为我难过吗？

他也只有安慰

安慰完了

他的日子总要过！

他的快乐总要拥有

我

值

得

吗

？

？

？

我真么帮你！

值得吗？！

你告诉我啊！

值得吗？？？？

我说过帮你

就是帮你

可是

你可以不要那么置身事外吗？！

我在伤心！

我在伤心！！！！

连畜生

都懂得为我舔眼泪！

除了心疼我

你还能做什么？

你做不了什么

既然做不了什么

为什么你还去逗别的女生开心

我真的很讨厌她

很讨厌很讨厌

连看到你们有再联络

我都觉得刺眼

碍眼

厌恶

是啊

你需要到她

那当初

就和她借钱就好

反正

你很需要她

我的心真的很灰

很

灰

。

拒绝不了的分离

麻木得不知道该有什么反应了

父母

就是这样

拥有这种权力

决定

剥夺

不需要在意你的心情

只有一句“我也是人！”

却忘了我也是人。

不过这一次

我也真的无法在说些什么

我的确没有时间照顾我的猫猫

可是如果公平一点

心里会不会好受一点？

我不敢完全相信爸爸的话

毕竟他总是会达到目的而撒谎

我的猫猫，

真的送给人照顾了吗？

还是只是被遗弃在路边自生自灭？

半信半疑

人都是自私的

就连我自己也是

我不在家照顾猫猫

可是却希望回到家的时候看见我的猫猫

那短短几个星期

又再放给妈咪去照顾

原本无怨无悔

我已经说服妈咪去帮我爱他们

结果爸爸

哎

他总是最难搞的人物

我维护不到自己的东西

我保护不到自己的东西

我的东西

是我的东西

只愿那两只小宝贝现在幸福快乐

想象不到

去读书前的告别

就这样成了永恒的离别

抗压能力

有人说压力就是动力

不知道为什么

只要我有动力

就从来不觉得压力

有了压力

根本就不会有动力

压力对我来说

根本就只有折磨

也只能说我的抗压能力很低

不要一再给我难题好不好

我知道这很挑战

可是也很折磨

待人处世

不就是这样

无论什么

都先往好的方面去想

然后再笑笑的面对

做一个成功的人

沉稳

冷静

怒言

一旦出了口

就收不回来了

即使过一阵子

冷静下来后

你已经原谅那个人

可是说过的话

永远都收不回

更不会有绝对的原谅

是多么深的领悟呀

……

人生有太多无法预料的可能性了

诗

《童年·成年》

曾经 那红色的发夹

是她头上的饰物

如今 却只留了个影

在那回忆的空房里

曾经 那褐色的小熊

是她入睡的床伴

如今 却布满了尘埃

在那黑暗的巷子里

曾经 那汹涌的泪水

是她抗议的武器

如今 却被销声匿迹

在房里独自流淌着

曾经 那红色的娃娃鞋

带她踏入了童年

如今 那红色的高跟鞋

却带她走出了童年。

打开以前的文件档重温回以前的作品，

这份是以前那去参赛得奖的

病

与其说小感冒

还不如说体力透支

生病了吧

想想也挺难以让人相信的

昨天才说不想去学校

隔天就生病了

只能说相信，不相信

只能由你决定了

真的不是很喜欢被口罩掩着呼吸的感觉

不过这真的让我觉得好很多

鼻子也不会那么痛

现在感觉上随时都会晕倒

头痛的快裂掉了

连续两个晚上

都让自己体力透支了才睡觉

再下去就只有辛苦而已

最近总是很容易透支

累得身体不自觉地颤抖着

不是很好受

前晚做报告很也才回家

在车上真的累得我难受了

昨天课后去走走

再遇上塞车

在车上都受不了

睡着了

回到去后有继续去吃东西

聊天聊得很夜

知道自己累了

可是总觉得没什么机会好好和大肥说话

说话的欲望

打败了睡意

欲望

真的是总很可怕的东西

同时也发觉

自己根本不需要去讨好任何人

也不需要向谁解释那么多

解释得越多，

掩饰的成分就露出来了

即使你解释的是真的

也不需要变成‘凯尔文’先生吧

虽然警戒自己很多次

不要说人是非

可是就是不喜欢凯尔文

虽然知道这也不是借口

我是在说人坏话没错

算了吧

想想其实他也还蛮可怜的

大家都不是很喜欢他

不过还是依然远离比较好。

心机

心里疲倦得很

人

真的很难懂

真要好好想下要怎么样处理了

远离一切一阵子

好好的想下

无所谓

只能说被人怎么看我都无所谓

太过在乎

就只会越来越难做

合得来就在一起，

合不来就散

一开始看觉得小问题

结果随着时间，

问题也逐渐放大着

原来事情就是这么一回事。

人言可畏

已经不想做了

什么都不想做了

只想回家好好的在我那张单人床赖上一整天，

怀念一下属于我自己的味道

终于订了机票

我要回家了

抛开一切

什么都不想了

我的脑筋快纠结成一块了

烦

心

的

，

都

远

离

我

吧

！

感觉上我都快爆炸了

太多烦恼了

人际关系什么的

越来越不是我的强项

原来是非不是你要远离就能远离的

即使你是哑巴

是非还是会围绕你的

他妈的

连沉默都是罪了

这个社会

是怎么了？

我

只

想

单

纯

的

活

着

我只想继续当爸爸妈妈的  乖小孩

大姐的  好妹妹

两个弟弟的  坏姐姐

好像继续写作

不想工作

不想读书

让我永远都写不出

就

此

搁

笔

这四个字吧

混蛋社会！

混蛋大人！

还我天真！

还我单纯！

我只想当个小孩

不需要你们的照顾

只要给我当一个人的权利！

life

我全身他妈的酸痛！！！

早上根本就爬不起来！

手抬不起来，

脚也划不动了！

又没去上课了

一大早还给我头痛

我觉得我是热气了。

烦恼

我真该静静的继续训练我的EQ的

不闹不乱

遇见问题的时候

就冷静吧

真的只能冷静

辛亏我一直都还算训练有素

曾经妈咪总是在我发脾气的时候，

训我

要我把我的脾气收起来

那时候我真的被气哭！

为什么我连发脾气的权利都没有？

现在真的明白了

脾气根被就只会给事情添乱

这种负面的情绪根本就应该戒掉

为什么要给自己添麻烦？

为什么要让自己过得那么不快乐？

根本就没有那个必要

为未来铺路吧！

真的好累。

最近都很不如意

可以这么说吧？

勾心斗角的东西

就别来烦我了

我只想简单的过

逃

吧

家

我最近都很想家

如果有车

我就可以每一个周末都回去了。

其实每个星期那样来回真的不是很辛苦而已

有时候想下想下

我还真是个不孝女

能回家真好。

一不小心就丢掉了自己

这样的格式

一看

就知道我用电脑打的。

Jipi问了我部落格的网址，

我才发现原来我很久没有更新了。

部落格

就是我的心

我就这样一不小心

就遗忘了我的心

多久，

我忘了用文字看清自己的心，

用文字整理自己的思绪？

开学到今天，

我都忘了开课多久了

沉醉在现实，

都忘了自己到底在做什么

恍恍惚惚地

就任由岁月被偷走了

亲爱的部落格，

亲爱的自己

这两个月

我有哭过，笑过，疯过

充实得让我自己都不记得做了什么

考试，

就这样过了。

还剩下一科

成绩如何？

应该和以往一样

考前不努力，

考后穷伤心。

56%

第一科的成绩出炉了。

无所谓了

真心的麻木了

不痛不痒

心情不是很好

听到了新的消息

真的不是很希望多几个人来打扰

未来，

心里早就已经有谱了

真心不希望被打扰。

是·男生的话，

就不痛不痒

反正出门，

走街也不管我们的事。

女生，

怎么忍心冷落他们呢？

特别待遇，

是女生的权利。

不希望见她们有特别待遇。

心理不平衡。

感谢这班朋友，

陪我一起没心没肺。

或许是因为做同样选择的人

有着同样的思想

所以更容易熟起来！

有女生朋友的感觉，

真好。

异于常人的mind map

是我的独特

爱人

老夫老妻的相处方式

让我总是很放心

很信任你

只是想说

有时候不是不信任你

只是不喜欢你做我不喜欢的事情

我知道你们之间不可能有什么

可是就是不喜欢你们相处的方式

看着你们两个

我总觉得自己是一个外人

我介入不了你们之间亲密的友谊关系

亲爱的

说话的时候

请想一想我

“在做爱的时候想起我”

这真的是很过分的话

我真的很生气

真的很想在半夜叫醒你

可是不舍得因为这样的小事

把你从梦中惊醒

在那一刻

我开始犹豫

我是不是应该继续

我开始埋怨

为什么我那么不幸运

爱上一个不懂得处理关系的人

你或许真的应该思考一下

你该怎么处理你的异性关系了

好朋友

真的是这么当的吗？

有了女朋友

依然还可以这样吗？

看着她说你总是弄她笑，

我心里开始计算

你今天让我笑了几次？

是不是因为拥有了

就这样让他维持下去而已呢？

是不是因为习惯了我陪在你身边

而不再想要去努力了呢？

我也不知道

真的不知道了

不想离开

也不会离开

未来

都已经铺好了

想好了要怎么过

真的不会那么容易就打破

爱情，

一开始有爱

过后就不再是用爱去经营了

我相信

也知道

10个月

就像是过了很多很多年

或许这是因为年龄的关系

心智年龄

不需要再有年轻人的热情

能好好相处

舒舒服服的在一起

就足够了

我

很容易满足

不渴望什么

只希望你总是想起我

不论你做什么

不要抵触我的底限

不适合就分手

这根本就是屁话

世界上没有适合你的人

就只有愿意配合你的人

人总是在改变，

这一刻适合你，

下一刻就不再适合你了

互相包容吧。

總是寫不完的日記

不知道為什麽，
想完整一篇日記要那麽久！
遇到的阻礙都很多！

貓咪生病了，
大家都很不健康

快快好起來吧！

前天和小學同學喝茶
突然被翻舊賬
說我小時候突然和她翻臉
還四處說她壞話

其實我真的忘了這麽一回事
對不起啦，
讓你耿耿於懷那麽多年
而我卻逍遙自在！

不過我知道
真的是我錯啦！
哈哈

昨天和中學同學喝茶
很開心
大家都沒心沒肺！

雖然依然還是我一個女生！

可是很開心！
很廢柴！

最近老是惹男朋友生氣…
突然夜夜回家早早出門，
突然出現在男孩子家，
突然和整班男生出門…

其實也難怪他會生氣的…
我知道我不是一個人了，
我的生活也應該做出改變…

我老是因為他的前女友發他脾氣，
還氣到喝醉酒胡言亂語說要和他分手

我真的是過分了點…
感謝我有一個大量的男朋友
容忍我…疼我愛我

愛人啊，
不要生我的氣啦！

恨不得快點見到他，
鑽進他懷裡，
賴著他！

愛人，
我愛你！

回來

寫一篇日記，
我一共打了三遍
內容也不一樣
無法成功發佈的原因
就因為那個我愛的人
總在不對的時候打電話來
高高興興接完電話后
就開始失落了…
我長長的心血…

哈哈

男朋友總說我像一直貓
很纏人
舉動也像一直貓咪
如果我真是一隻貓就好
吃喝拉撒都有人幫我準備

不能否認
我在想你
很想念你

離開才短短兩天

或許是不習慣睡覺時
背後沒有暖暖的肥肉墊吧

我的確是一個很容易放棄的人

讓我印象深刻的是你緊緊握著我的手
要我無論如何都可以放棄你的時候

我真的不知道該回答什麽
如果給你口頭承諾
又覺得不足夠

你知道我其實對自己也沒有信心
很擔心我這白癡哪天會想不開

我會盡我全力去愛你
直到哪天無法再愛為止

這麽說
你滿意嗎？

別問我什麽時候是無法再愛，
因為我也不知道
真的不知道

你知道我愛你
為了我
你要好好保重自己
別讓我為你傷心
你記得這點就好

可笑的是
我總是會被你罵
每次做危險的事情的時候
從來沒想過你…

可是親愛的
我神經大條
真的不知道什麽時候是危險的

說到神經大條
我今天才知道
我傷害了很多朋友的心

就因為我沒有告知他們我的近態…

對不起
朋友們

我真的不知道你們那麽關心我

我真的沒有辦法變成無時無刻向世界報備我接下去的行程
對不起

我知道你們關心我
我最近做的決定都太突然

明天我們就一起出去好好玩吧
真的不想拋棄隨便一個
可是我時間有限

姐姐突然奇來的日記
嚇了我一大跳
她有多少年沒寫了？

以前她是為了和我談心才開的

不是很想說
媽咪幫我剪了頭髮
有點後悔給她剪

我的男性面貌又出來了
我真的有那麽一點像她的兒子了

頭疼…
我真的會忍不住
直接剪個男裝頭的…
反正不是第一次了

热情的热浪岛

17号开车再坐船来这个岛屿，
就为了学潜水！

潜水真的太好玩了！
超怀念在水里旅行的日子。

仿佛自己就像是一条鱼，
在水里呼吸。

如果说自在的游泳我可不敢当，
悲剧的我有点笨拙！
暂时還沒办法想RINA那么自在！

说到RINA,
她真的是个很棒的中年女人！
是个很有魅力的潜水教练！
去热浪岛学潜水，
記得找她！

她的教学，
即使沉到了水底
都不会听不明白！

真心的想感谢她！

说实在的，
从我的角度领悟，
潜水真的不算是极度危险的运动！
我也不想说他是运动！

相反的，
我认为潜水是种旅行，
在水里旅行！
休闲的左看看，右看看。
轻松自在。

最适合我这种慢性子的人了。

其实最主要的是和爱的人一起！
虽然他一直没办法好好适应波涛汹涌的环境！
吐得很可怜！

不過下次真要好好和他实验下，
是不是只要保持良好的身体状态就可以解决晕眩，呕吐的问题！

吃饱后有足够的时间消化，
早睡早起，
无烟无酒！

真要试试了！

其实我還欠缺一次的open water dive.

身边的朋友也去考個潜水的执照吧！
好让我们可以多一个『旅行』的景点！

痛苦

真的很纳闷！
头止痛了！
很想吐啊…

太压力了

喵喵很讨厌小喵啊

真难过
喵喵连我都不要了

哎哟

今天没什么和肥佬说话
但是也没什么感觉
也不知道怎么了

大概是知道我们快见面了！
等多几天都不算什么！

哎
心很累
可是还睡不着
痛苦

夢

昨晚夢見我的男朋友
也不記得內容了

一睡醒
過後聽到他的聲音
真的心情很好

那個夢裡面應該它沒有得罪我咯

沒辦法
每次夢見他
他都是氣我氣得要命的

所以睡醒
沒辦法好好和他說話

哈哈

那個可愛的傢伙

哎
我在想

以後我開始唸書了
就應該很忙了吧

我只是不能接受他忙到根本沒有一封信息告訴我他在忙
整天傻傻的等
都不知道他做什麽

今天睡醒
爸爸又在我家廁所打戰了

看著水花滿天飛的廁所
我心想『又來了』

他被水弄得超級狼狽
可是還是那麽有型…

他忘記關水，
就換水心…

這個爸爸…
每次總是好心做壞事

可是我們完全可以體諒
接受

每次他做了過後
我們這些孩子就默默在後面幫他收拾
免得被媽咪罵！

他一直很渴望照顧我們這些孩子的生活起居的吧
我的爸爸

媽咪特別喜歡在我和愛人說電話的時候和我說話
搞到我都不知道聽哪了…

我抗議的時候
她就只回復我一句『管你，我要講不是講啦！』

頭痛

今天老是被我的貓嚇到
哎喲
緊張啊

小孩

一直覺得自己很孩子氣
根本就是小孩

可是相處下來
想不承認自己已經不是小孩
真的很難了

顫抖
顫抖
再顫抖

真的快失去理智了

我到底還要什麽？
我到底在不滿足什麼？

真的快失去理智了

有多久沒有看到她哭得那麽心疼了？
這個女強人
到底可以撐多久
固執多久？

我的依靠
她一直都穩如泰山

就連小學作文寫的
不是爸爸媽媽
是她

哎
姐姐
女人啊
要能示弱就示弱

其他人沒有責任應該給你什麽安慰
但是我們有啊

就因為是家人。

累了，
倦了
偶爾也可以躺躺我的肩膀啊
雖然我會被你的泰山壓扁

無所謂，
反正我就是小草！
有很強的生命力啊！

我不出眾
但並不代表我不復存在

手

不知道妳還記不記得
在6年前的夜市裡
妳就這樣牽著我的手
不願意放開
一直強調我的手掌很大
讓你很有安全感

6年了，
大家都變了
沒有辦法像以前那麽幼稚
那麽任性
那麽沒心沒肺了

我們沒有老師的原諒
沒有家長的縱容

有的
就只有我們自己。

我的手掌，
也不再守護妳了。

今天的我，
也找到了另一個守護我的手掌了。
守護，
終於不再只是我的使命了。

守護了一個又一個
家人 朋友

終於不用那麽累了。

這一雙手
說什麽都不會輕易放開了

治愈係的歌
今晚真的不需要用酒精來麻醉了。

喝酒，
一開始可能是享受
可是最後
我只求一醉

因為醉了
我可以任性
醉了
我可以什麼都不需要顧忌
醉了
我可以和他耍賴

其實
每件事冥冥中已經註定了的吧。

那天和淑珍聊到
外遇
我們都有共同的觀點

一次的外遇，
不會僅有一次

或許是家庭背景的關係
我們對外遇都特敏感

我說了
我真的沒有辦法接受，釋懷，原諒

我發覺我真的很喜歡在肥佬面前哭
也就只有在他面前

平日實在太壓抑了。

我總是沒辦法安分守己
跟隨普通人的步伐

我有自己的主見

感謝MR.RAYMUND
昨天和他暢談了下
今早還收到他的信息

他說有什麽事他都可以幫忙
只要覺得有需要
都可以找他過來幫忙。

認識這麼的一個輔導員兼老師真的是好運氣。

明天還要再去學校一趟
真的不能夠就這樣放父母或是弟弟獨自面對。

沒關係，
我知道肥佬一直都會給我依靠，
依賴的。

受傷了
就找他治愈治愈

真的被嚇死了

真的心臟塊沒有力了
弟弟的學校突然打電話來說弟弟在學校打架
還要求爸爸馬上帶弟弟去診所

結果？

真的快被他們校方氣死了！
弟弟不過只是跌倒，
弄傷
加上揮拳打人扭傷了手

真的被嚇死了

其實也不算真的打架，
不過就只是愛炫的一場遊戲

真的嚇到我快哭出來了！
心又隱隱約約絞痛！

今天早上弄了起司蛋糕請他們吃
結果發現沒有gelatin真的不行

那個影片根本就騙人！
很快就融化了！

然後和淑珍聊天，
吃了個早餐

然後就自己逛街

然後回家

很多身說我瘦了哦！
開心吶

到底該不該去檳城呢？
爸爸突然問我為什麽要去那麽遠

他擔心我去到哪裡
認識不到朋友

沒有人幫我

他問我那裡的朋友哪裡認識的，
熟不熟？

我說還好咯

他就開始擔心了

不管怎樣，
明天自己打電話去問清楚

剛剛突然和媽咪聊到
我真的不喜歡參與聚會
除非真的很熟很熟
燒烤會也好，中秋晚會也好
不行就是不行
我沒辦法自在

參人
真的太煩了

哦
頭痛

慢慢

完了，
腦袋真的生鏽了
連我算的最精的錢都不會算了！

最近老是遲睡遲醒
腦袋都被我弄壞了

渾渾噩噩
哎喲喲

今天做了超簡易的oreo cheese cake
最只需要cream cheese,oreo,煉奶，一點點的無鹽牛油就可以做出了！
而且都不需要烤箱！

滿心期待我的起司蛋糕！
哈哈！

我就快變成廢人了
完了

花錢，
最近都在花錢！

發瘋了啦！

now i'm going to afraid that dai put don't want to help me to write the recommend letter.

he is soooo kacau one lorh.

haiz, hope he can be nice to me.

i don't care what he want from me,
interview? or somemore reason why i need this, please just be nice to me, write for me.

ehhh, why must the kuwo english song's lyric go translate in chinese ya?

it really vry kacau larh.

hey, MR. FATTy
your suit i washed

haha, i'm going to dirty it again.

don't make me tear! XD
your suit is on my bed!
careful it full of special solid.

nightzzz

好累好睏哦

那兩個小孩終於回家了
他們的媽咪終於回來了

好累哦

今天考試
他媽的
真的給同學點通了

怎麽學費那麽貴，
還得另付考試費80令吉？
過後畢業典禮還得給錢啊？

真的是詐騙集團！
敲詐啦！

同學都好好哦，
可以一起出去吃東西
逛街

我怕沒交通回家，
所以才沒跟著去呢

may要回中國了
那之前真要好好的吃餐飯

今天都沒什麽和愛人說話
他忙，我也忙

好生氣哦
每次媽咪都這麽試探我
有必要嗎？

莫名其妙

哦，累死了
晚安

疯子失眠夜

失眠真的很痛苦
脑海有太多画面了
4点多了
怎么都还不放过我？

我到底是不是用错了方式去爱？
为什么老是小气不开心
还很伤心呢？

我明明不喜欢，
可是不舍得阻止。
结果不开心几天，
对他冷漠几天。

他說最重要开心，
不开心就不要

可是我还是没有办法想通，
释怀

我到底看不开什么？

太复杂了
我没有办法思考
也不敢面对

我在逃避什麽？

真的不知道
不知道了

今天没有愛啊，
亲爱的

你怎么都不得空說爱我了？

结果最后還是没等到他睡，
他就赶我去睡了

怎么了？

你知道我越爱你
就越讨厌你

越讨厌你
就越离不开你

这是爱恨纠结
难怪他们说爱恨之间
只差那一瞬间

亲爱的
不要离开我

都不知道
哽咽了

很渴望他的拥抱

我知道我怎么睡不着了

感觉上今天落幕得不完整
少了很多东西

今晚没好好的说话
没听见他甜甜的叫我
也没好好的说晚安

好烦好烦
真的好烦

失眠因为好烦？
失眠所以好烦？

烦

瘋子的世界

昨天和老學長去吃東西，
真的久違了！

朋友那麽多，
他竟然把難得的一次請假日給了我！

哈哈！
那間燒烤店味道不錯，
可是選擇真的好少

話說，
韓式料理我真的不是很擅長

老學長還是那麽的年輕
看了就討厭。

忍了整天，
以為等媽咪去睡覺我就可以好好享受下午偷買回來的酒！
哪裡知道他那麽精神，
怎樣都不去睡覺

過後真的不等了！
直接在她面前喝了！

喝很少，
可是酒精成分我挑最高的！
所以飲少則醉！

醉了過後，
好像和那個豬頭說了一大堆的奇怪的話。

他剛剛還和我說
昨晚才是和真正的我說話

這麽說，
我平時都很隱藏嗎？

哈哈！
慘咯！
以後他會不會哪天因為要聽我說真話，
會拼命灌醉我啊？！

慘了
慘了

哎
他最近的回復率真的很慢
甚至都不回復我了

哎

真傷心

最近都因為你
我都很傷心

再這樣下去
我會很快老的啦

快讓我開始我很忙的日子吧
這樣我就不用再這樣沉浸下去了

整個人都很敏感了

剛剛爸爸自己弄了紙包雞
拿上來

看著我吃，
硬要我先吃！

真的很感動，
這就是爸爸的小小幼稚的可愛吧

剛剛和他說天氣熱，
要他多喝水

他竟然感動得摸我的頭，
他多久沒有這樣摸我的頭了？

真想當場飆淚！

可是他過後的話，
讓我哭笑不得！

『做咩你个头咁似只猫好嘅？』

這個爸爸啊…

剛剛舅舅整家都來了，
真的很嚇到

他們從我出生以來都沒有來過呢

他們來載表哥回去的
和姐姐同年的表哥都畢業了
哈哈，
姐姐落後咯

如果他們不是那麽犀利就好啦！

哈哈

舅母一直摸我的頭髮，
喜歡我的髮色

我還給他看我的染髮劑的牌子

舅舅還是那麽酷！

美美也很受歡迎！

我決定妥協了啦，
就叫會她喵喵啦！
小喵！！！

夜長夢多

最近老是亂亂放標題
不過都無所謂了。

人家清楚的暗示我了，
我也知道該怎麽做了。

打擾了

最近美美很難搞呢，
大便會在固定的位置了，
可是小便就躲起來亂小！

頭痛頭痛

我擔心她耳朵聽不見呢，
不然怎麽每次叫她都沒反應。

等肥佬下來找我，
要讓肥佬帶她去看看醫生了。

不過說真的，
她真的很皮啊！

老是把我們腳趾當老鼠來抓，
抓了還咬。

她好像特愛媽咪呢，
媽咪回來她會去門口守住，
媽咪睡醒，
又去房門前等她

好幾次被媽咪踏到呢！

媽咪在外面抽煙，
她一定跟著去的！

媽咪還老是不小心把她關在外面，
然後她就一直呱呱叫，
亂到有人開門給她！

這美美，
頭疼啊

真的和年長點的人比較好談，
學長也好
我的愛人也好

女生就有點難，
除非像鳳雯那樣男不男女不女那種吧！��

不知道為什麽
今早起來特別暴躁！

看到不想看的人，
更加暴躁。

連男朋友都不理了

哎

天氣太熱了

不在乎人家說什麽
隨他們吧

有個老同學說我驕傲

不過算了，
也不想和他說太多

都是不長進的人。

或許我真的驕傲了
不屑和他們說話

媽咪叫我如果真的選擇你
就要緊緊粘著你！
你去哪裡，
跟到哪裡！

孩子也別理了！
交給人帶！
跟著你就對了！

聽了過後，
笑死我！

她說我沒有女強人的體格，
就喜歡做小鳥依人！

我就依你一輩子了
XD

局限

刚刚用google chorm開blogger才发现原来大家都还在更新部落格。
也對，就只有部落格才拥有比较多的私人空间
毕竟读者不是很多。
也没有必要把我们的心事放在众目睽睽的社交网站。

乌龟，不知道为什么
还挺想你的。
不過你都很忙呢。
哎

看着大家都在为生活拼命，
我突然觉得自己好空虚哦。

我生活缺乏弹性。
在经济学图里應該呈直线了吧？
我都快忘了。

那時候记着把书都卖掉，
想给自己一个解脱，
可是我后悔了

想溫習的時候真的很麻烦。

姐姐还在生病哦？
她真的很久没有更新部落格了。

其实还真担心他，
扁桃腺化脓，
真的好严重哦？

如果有机会，
我会希望我可以学到法语。
让我做一个浪漫的人吧。

每天数着我们的脚步，
回味着我们的过去
真希望就这样
不知不觉的越走越远。

未来啊，
你已经成了我的未来。

現在所计划的，
与你完全脱不了关系。

如果哪天，
你离开我的生活，
或許我会因为没有了目标而死掉吧？

我开始学会了摆明我吃醋了。
憋着真的不好受。

我真的不是很喜欢那個女的和你那么亲密。
看着你抓着狗狗，
她抱着宝宝，
抓着宝宝的手往你的胸口的狗狗摸去，
真的不是很好受。

突然觉得，
我沒有人家开朗，
我没办法這麽和孩子玩。

也開始埋怨自己偏偏那个时候发烧。

不是说討厭她，
不是对他没有好感，
也不是不爽她，
只是纯粹不喜欢她和你那么亲密。

只有到了晚上，
我才有真正的自由。

白天的压力，
白天的冲忙，
就算了。

说我不负责任也好，
颓废也好。

我真的没办法承受压力。
哪怕只有一点丁的压力。

宠我吧，
拜托。

『温柔的晚风，
轻轻吹过，
城市的灯火。』

很温柔的一首歌。

城市啊，城市啊
我来自城市，
我是城市的孩子。

城市有多繁忙？
都不是问题，
反正都习惯了。

城市的人，
其实也都只是人。
和其他地方的人都一样。

小永远，
每天都是我们的小永远。

永远啊，
永远有多远？

真的不知道了。

不如就来个小永远吧。

喵喵今天特別凶呢，
凶别家的狗狗。

刚刚出门吃东西，
把她关在了笼子，
回來竟然跟我们闹脾气，
不睬我们。

这小东西，
好有性格哦！

原来很想你

昨天整天都没听见你的声音
如果不是我不小心按错键
也都听不到你的声音

虽然之前我还没觉得怎样
只知道少了点东西
当真的听到你的声音的時候
我才恍然大悟
原来我整天都没有听到你的声音

那一刻
真的很想哭
有点小激动

我真的很想念你

远距离恋爱
真的不是想象中那么容易

真的很不开心
很不爽

你怎么可以忙到连打给我都沒有

真的很讨厌你